Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«Смысл есть для каждого, и для каждого существует свой особый смысл»
Виктор Франкл
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Форум
Форум

Триалогическое консультирование

В этом разделе размещаются сообщения только от зарегистрированных пользователей. Для того, чтобы писать сообщения на данную тему, вы должны зарегистрироваться.

Ваше сообщение будет помещено в форуме только после его просмотра администратором сайта
 

 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: слова о главном от: (alex) 6 февраля 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТ: Очень прошу, помогите, пожалуйста разобраться в данной ситуации: я очень люблю своего будущего мужа. У него есть дочка от 1-го брака. С ней он общается редко. Когда идёт с ней гулять, предлагает мне пойти с ними, но я отказываюсь. Честно, я не имею никакого желания общаться с этим ребёнком. Я понимаю, что поступаю неправильно, но по-другому не могу. Я ревную его к ребёнку, когда он берёт её погулять. Подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя в данной ситуации? С нетерпением буду ждать ответ. Заранее благодарна.

СУБВИЗОР: Вы ведете себя глупо. Неужели Вы не понимаете, что главным человеком для Вас в этой ситуации является Ваш будущий муж. Неужели Вы готовы испортить с ним отношения из-за этих сентиментальных прогулок с его ребенком от первого брака? Забудьте обо всем, помните только о своей главной цели. Цель как известно оправдывает любые средства. Поэтому соглашайтесь, гуляйте, делайте все то, что доставляет удовольствие Вашему будущему мужу. В противном случае Вы рискуете его потерять, и он так и останется для Вас "будущим".

ТЕРАПЕВТ: В такой ситуации каждый поступает так, как он может поступать. Здесь нет правильного или не правильного. Для каждого из вас эта ситуация воспринимается по-разному. Отношение к ней тоже разное. Ваш будущий муж редко общается со своим ребенком, редко гуляет с ним, но когда идет - предлагает Вам. У Вас нет желания общаться с этим ребенком, и Вы ревнуете Вашего партнера к ребенку. Да, это так.

Теперь о ребенке. Возникает вопрос, а ребенок хочет, чтобы его знакомили с Вами. Если нет - то зачем тогда Вам с ним знакомиться? Если - да, то как Вы думаете приятно будет ему общаться с Вами, если он будет чувствовать, что Вам не хочется с ним общаться?

Опять же возникают вопросы и вы как взрослые люди должны будете дать на них себе ответы: "Какую цель будет преследовать данное знакомство? Для чего это будет делаться? Не возражает ли мать против знакомства? Как Вы будете представлены во время знакомства?"

А теперь, если это возможно, представьте себя на месте этого ребенка. Вот Вы - этот самый ребенок... У Вас есть мама... и папа, который приходит очень редко. Что Вы чувствуете сейчас? Наверно, Вам может стать грустно, а может быть даже одиноко. Наверно, Вы иногда можете думать, что в Вас такого может быть плохого, раз он не с Вами, Вы можете даже чувствовать вину и обиду. Но Вы любите его, потому что у Вас нет другого папы.

Теперь представьте себе, как вести себя с этим ребенком? Наверно, так, как правильно будет для него.

СУПЕРВИЗОР: Вы имеете право на все свои чувства - и на любовь, и на ревность. Во-первых, в Вашей непростой ситуации важно как можно лучше почувствовать все эти чувства, осознать, принять и понять их; не отказывайтесь ни от одного из них; во-вторых, важно осознать все свои переживания и как можно более откровенно и искренне выразить их в общении с Вашим будущим мужем; пусть у него будет возможность встретиться с Вами такой какая Вы есть на самом деле; в-третьих, Вы имеете право хотеть своего ребенка от Вашего будущего мужа, и он должен понимать, что этот Ваш еще только возможный ребенок уже сейчас является для Вас такой реальностью, которая стоит и всегда будет стоять для Вас на самом первом месте, и ребенок Вашего будущего мужа от первого брака (каким бы он ни был в действительности) всегда будет восприниматься Вами как тот, кто в душевном плане стоит для Вас несоизмеримо дальше Вашего собственного ребенка. Почувствуйте Вашу собственную правду и скажите ее Вашему будущему мужу. Если Ваши отношения с ним - подлинные, то они только выиграют от этого.
 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: блуждающие в лабиринте от: (alex) 26 декабря 2004 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТ: У меня очень сложная ситуация, и самой разобраться мне в ней не под силу. Я встречалась с молодым человеком на протяжении 10 месяцев. Я его люблю, он меня любит, все бы хорошо, если бы не тысячи и тысячи проблем. Во-первых мои понятия совершенно не сходятся с его. Он считает, что женщина должна полностью ему подчиняться, что ему можно многое, а мне нельзя ничего. Во-вторых, он до сих пор любит свою бывшую подругу, так как она его бросила. А мужчины очень болезненно к этому относятся. Он постоянно про неё вспоминает. Хотя и говорит, что безумно любит меня. И вот я несколько раз от него уходила, пыталась добится изменений - бесполезно. Затем пыталась сама под него прогнуться - и это бесполезно, только наглеет еще больше. В общем я его бросила, не выдержала. Мы столько гадостей наговорили друг другу при расставании, особенно он мне... Даже если хочу вернуться, не знаю, как все это забыть... Что делать? Так без него плохо.

СУБВИЗОР: Ты сделала много ошибок. Ты стала встречаться не с тем, с кем тебе следовало бы встречаться. Этот человек тебе совершенно не подходит. Он тебя не стоит. Ты поступала глупо. Ты не можешь изменить его. Ты должна перестать с ним встречаться. Ты должна его просто забыть. С глаз долой - из сердца вон! Что делать? Заведи себе нового друга.

ТЕРАПЕВТ: Я согласна с Вами в том, что у Вас очень сложная ситуация. В Вас сейчас присутствуют противоречивые чувства. Вы расстались с молодым человеком, которого любите. И он, по Вашим словам, Вас тоже любит. Однако на фоне этой любви Вы испытываете и много других чувств. Это может быть и злость на него, и обида, и чувство безысходности от того, что изменить ничего не получилось. И все эти отрицательные чувства, как будто перевесили то чувство любви, которое Вы испытываете к молодому человеку. Ведь, действительно, возникали тысячи и тысячи проблем: Ваши представления о жизни были противоположны его представлениям, и это приводило к серьезным разногласиям. Молодой человек ещё не решил свои проблемы в других отношениях, но начал строить отношения с Вами. Вы пробовали различные варианты этого общения, истратили много сил и поняли, что все старания тщетны. Ваше состояние теперь - это грусть расставания с любимым человеком, это невыраженные обиды и чувство вины. Однако необходимо время, чтобы пережить все эти чувства, собраться с силами для каких-то новых отношений. И очень сложно забыть оскорбления, сказанные в Ваш адрес. Хотя любовь прощает многое. Необходимо время, как мне кажется...

СУПЕРВИЗОР: Когда ты не можешь любить, тебе плохо. В тебе есть сильное желание вернуться в любовь. Но ты не знаешь как это сделать. Пойми, ты можешь сделать только то, что ты можешь сделать. Отвечай только за себя. Если ты слышишь в себе голос любви, постарайся усилить его и донести до своего молодого человека. Пусть он услышит этот голос. Пусть он услышит также голоса тех чувств и переживаний, которые мешают тебе быть с ним (голоса обиды, ревности, усталости, отчаяния и боли). Дай ему услышать и понять как твой голос любви пытается прорваться сквозь голоса твоих негативных чувств. Пусть он поймет как тебе непросто. И если он на самом деле любит тебя, он услышит и поймет тебя правильно. Он откликнется, и ты обязательно услышишь голос его любви.

 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: в ожидании любви от: (alex) 26 декабря 2004 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТ: Если вас не затруднит, подскажите пожалуста решение моей небольшой проблемы, которая вам возможно покажется смехотворной. Со всеми подругами я уже посоветовалась, с мамой тоже и мнения настолько разделились, что я не знаю какое из них правильное. Поэтому обращаеюсь к специалисту. Мне через пару месяцев исполняется 28 лет. Выгляжу значительно моложе и чувствую себя так же. У меня сын 3,5 года. С мужем разошлись 2 года назад, но около года еще тянулись непонятные отношения, пока я все не прервала. Он был и со мной и еще к одной даме бегал, пока я этого не знала. Потом я поставила точку и он остался жить с ней. Еще около года меня мучили переживания, и я в это время естественно не могла даже смотреть ни на одного мужчину. Потом стала оттаивать. И в это же время заметила, что на меня более чем обращает внимание мальчик, друг мужа моей сестры. Он на 2 года моложе меня. Сначала я не обращала на это внимания, да и вообще не замечала его, как мужчину. Но вероятно длительное одиночество, в течение которого у меня ни с одним мужчиной не было даже, ничего не значащих сексуальный отношений, сделало свое дело. И я, увидев знаки его внимания, тоже, как-то потянулась к нему. В какой-то момент мы с ним оказались на квартире у общего знакомого и... вообщем спать легли вместе. Весь следующий день я провела с ним и его двумя друзьями, которых тоже хорошо знаю. Он подходил обнимал и вообще проявлял внимание. Вечером этого дня я опять осталась с ним в той же квартире, квартире его друга. Утром уехала на работу. Но последующие 10 дней показали, полное игнорирование меня, так как он ни разу даже не позвонил. Сестра посоветовала скинуть какую нибудь sms-ку. Ну и я спросила: "куда пропал? У тебя что - пальцы сломаны, позвонить не можешь или желания нет?". На что он ответил, что с пальцами все в порядке... заработался. И перезвонил. Поговорили, и он сказал, что, если сможет, то заедет вечером к нам на дискотеку, на которую мы собирались с сестрой. Он, конечно, заехал... только после длительных препирательств типа "есть встречное предложение, давайте вы к нам". На что я сказала: "Нет уж, сначала вы к нам, а потом уж мы к вам". Вобщем он приехал со своим другом. После того, как вместе посидели, попили пива в кафе, мы завезли мою сестру домой, а сами опять поехали домой к его другу, который живет один. Утром они поехали на работу, а меня домой завезли. И опять он пропал недели на две. Мне нужно было связаться по делу с его другом, и я позвонила Леше. Мне показалось, что его несколько покоробило то, что я звоню ему, а интересуюсь его другом. Однако мы поговорили, и я попрощалась. Перезвонив вечером второй раз, я опять заметила, что ему нечего мне сказать несмотря на то, что мы столько времени не виделись. Меня это неприятно удивило. И я написала смс: дескать пишу не в обиду, можно расценивать все так, что постель не повод для знакомства; я не напрягаю, просто любопытно. И что же... Ноль эмоций, фунт презрения. На что я написала: "Спасибо за ответ, все ясно, пока, пока". Некоторое время мы не общались, а потом мне пришлось написать ему, чтобы он забрал у меня одну вещь и передал её своему другу. И там же написала: "... и кстати, если ничего другого не получилось, давай хотя бы, останемся друзьями, как раньше. Сделаем вид, что ничего не было". На что он мне ответил: "Без проблем". Прошло еще недели 2-3 и наступило день рождение дочки моей сестры. И разумеется все друзья её мужа были приглашены. В том числе Леша и его сестра, с которой я познакомилась незадолго до этого через свою сестру. А утром были крестины дочки моей сестры и моего сына. И его друг, практически лучший стал крестным моему сыну. Вечером отмечали. Сначала и я, и Леша вели себя, как ни в чем не бывало. Особенно я. Он все-таки пытался, как-то обратить на себя внимание. Это чувствовалось. А потом очередной раз выйдя покурить, мы остались одни. И за шутками-прибаутками, он стал откровенно меня домогаться опять. Не скажу, что мне это было не приятно. Однако я сказала: "Леша, мы кажется договорились остаться друзьями". Он мое замечание просто проигнорировал. Тогда я сказала: "Ты меня, конечно, извини, но мне нужен человек, который меня бы любил". На что он ответил: "Я уже не могу никого любить". И сказал: "Я тебя хочу...". На что я ответила: "Если говорить только о сексе, то мне раз в две недели, раз в месяц этого просто мало. Мне что, заводить второго мужика, что ли, чтобы чередовать?". Он ответил: "Зачем второго, не надо второго. Значит будем чаще". А дело в том, что сразу после Нового года он расстался с девушкой, с которой встречался четыре года. И как я поняла со слов сестры, он расстался с ней по её инициативе. Вот прошёл почти год, и как будто бы она хочет вернуть его, так как звонила его матери и сказала, что по всем соскучилась. Та предложила ей приехать в гости. Его не было. Но, как сказала его сестра, они потом один раз всречались. И я точно знаю, что они сейчас обмениваются смс. Ничего не значащими, типа "как дела?", "да ничего". Но все же. Сойтись они пока, конечно не сошлись обратно, но мне кажется, что его еще не отпустили те отношения. И в итоге вопрос: "Скажите пожалуйста, что мне делать в этой ситуации. Соглашаться играть по его правилам и основывать пока отношения только на сексе? Тем более, что альтернативы у меня пока все равно нет. Или рвать все это сразу. А главное, меня интерисует - могут ли такие отношения, если я на них соглашусь, перерасти в нечто большее со временем. И как мне нужно себя вести для этого. Я понимаю, вам это может кажется глупостью, но для меня это важно.

СУБВИЗОР: Ты сама знаешь, что если не переиграешь свою соперницу, то ничего не будешь иметь. Надо отбросить все колебания. Альтернативы-то у тебя все равно пока нет. А уж перерастут ли эти отношения в "нечто большее", ты со временем увидишь сама. Вести же себя надо так, чтобы не дать сопернице никаких шансов. Надо доказать ему, что ты лучше во всем: и в характере, и в отношении, и в заботе, и в сексе. Иначе шансы твои будут близки к нулю. А ведь для тебя все это так важно! Смотри, не сможешь справиться с "этой смехотворной проблемой", останешься вовсе одна.

ТЕРАПЕВТ: Вы подробно описали ситуацию отношений с молодым человеком, которые основываются пока только на сексе. В ваших отношениях этот "мальчик" то появляется (наверно, когда ему нужен секс), то исчезает. Вы его ждете, думаете о нем, советуетесь со многими людьми о том, как поступать дальше. Но вопрос у Вас достаточно конкретный: "Соглашаться ли играть по его правилам, основывать пока отношения только на сексе?". Почему-то я стала думать, что это за игра такая и кто здесь является игрушкой. Я думала о том, что продолжать игру можно долго - пока "ноль эмоций", пока игроки не устанут, пока не появятся чувства. Мне кажется, что именно Ваши чувства являются настоящими советчиками, именно они подскажут, как долго можно играть в игры и, как себя вести, чтобы отношения переросли в нечто большее.

СУПЕРВИЗОР: Вам нужен не секс, Вам нужна любовь. А ее-то сейчас нет. И Вы это прекрасно чувствуете. Ее нет ни с Вашей стороны, ни со стороны Вашего партнера. Она не может вырасти из секса. Даже не надейтесь на это. Действительно, развод заморозил Вашу эмоциональную жизнь, потом Вы начали "оттаивать". У Вас появилась возможность вступать в отношения с мужчинами. Сейчас Вы это можете. Но для Вас это - не самоцель. В глубине души Вы ждете от жизни "нечто большее". Только оно даст Вам настоящую радость. Все остальное - "тщета и ловля ветра". Поэтому, не вводите в заблуждение ни его, ни себя, ни Вашего психолога: ждите дыхания любви и только тогда действуйте.

 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: страх близости от: (alex) 8 ноября 2004 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии сообщений под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

================================================

КЛИЕНТКА: Мне 22 года. Моя проблема заключается в том, что я боюсь создавать отношения с мужчинами. Я боюсь всего: ласки, внимания, секса. Мне постоянно кажется, что если я буду отвечать взаимностью, то этот человек обязательно меня бросит. Этот страх присутствует у меня с детства, и понятно, что до сих пор у меня ни разу не было никаких отношений с мужчинами. Из-за своего страха я не могу отвечать взаимностью даже на флирт. Меня постоянно мучает депрессия и сформировался комплекс неполноценности, которые уже просто достали. Я пробовала знакомиться с мужчинами, у нас были прекрасные отношения до определенного момента, как только дело доходило до постели, у меня сразу включался страх. Я пыталась объяснить своим молодым людям, что еще не готова к этому, но ждать они не хотели и удивлялись тому, что еще существуют девственницы старше 20 лет. Все заканчивалось расставанием. Сейчас я не могу даже ни с кем познакомиться. Посоветуйте, пожалуйста, как мне выбраться из этой проблемы.

СУБВИЗОР: твои страхи обоснованы, поскольку близость всегда опасна; можно ли доверять другому человеку? Другие люди, особенно мужчины - ненадежны и вероломны. Никогда не знаешь, что от них ждать. О преданности и верности можно только мечтать, но в реальной жизни ни на кого невозможно до конца положиться. И уж лучше из двух зол выбрать меньшее, лучше уж страдать от одиночества, чем оказаться преданной и брошенной. Ведь это - самое страшное из того, что может быть в жизни женщины.

ТЕРАПЕВТ: я поняла, что проблема о которой Вы говорите, тянется с детства. Совет может быть один - надо перестать бояться. Однако легко сказать и непросто сделать. Страхов много - страшно внимание, страшны ласки, страшен секс.

Чтобы понять и разобраться в своих страхах, неминуемо придется приближаться к ним. Чем Вас, например, пугают ласки? Здесь надо понять те чувства, которые Вы испытываете, когда мужчина прикасается к Вам. Вы воспринимаете это как нарушение Ваших психологических границ, как насилие над собой, Вы испытываете неприятные ощущения или Вы вспоминаете что-то из своего детства. Может быть боязнь ласк, секса связана с боязнью оказаться в центре внимания.
Может быть Вас пугает не сам секс, а страх забеременеть. Может быть Вашим молодым людям вообще не нужны отношения с Вами, а нужен только секс. Такое тоже случается. И это Вас пугает.

То, о чем я говорю, лишь небольшая попытка понять и разобраться в страхах. Конечно, такая работа должна сопровождаться терапевтом в контакте с Вами. Самому человеку очень непросто исследовать свои страхи...


СУПЕРВИЗОР: я знаю, что страхи и опасения существуют в Вас наряду с другими переживаниями и чувствами - любопытством, удовольствием, радостью, любовью, живущими в большей степени за кулисами Вашего сознания. Все эти позитивные чувтсва живут в Вас в забвении, они похожи на маленьких беспризорных детей, лишенных взякого внимания и всякой заботы. Они влачат свое существование на задворках Вашего внутреннего мира, питаются объедками, крохами со стола тех "питомцев" - страхов и опасений, которым Вы уделяете все свое внимание. Только тогда, когда Вы сможете призреть, приласкать и пригреть этих "маленьких беспризорников", когда Вы проявите любовь к этой части самой себя, в Вашей жизни произойдут изменения, которых Вы так ждете. Вы перестанете быть девственной, перестанете быть неготовой к таким отношениям с другими людьми (и, прежде всего, с молодыми мужчинами), которые предполагают Ваше целостное участие, полное и живое присутствие. Только такая полнота может дать начало полноценной новой жизни.

 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: измена от: (alex) 29 октября 2004 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии сообщений под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" иллюстрируются эти положения триалогического подхода, каждый раз реальный диалог между клиентом и психотерапевтом достраивается до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

================================================

КЛИЕНТКА: Мне 30 лет, 7 лет замужем. Год назад муж завел другую. Из семьи не уходил. Потом эта женщина стала требовать развода.Он подал заявление на развод. При этом он говорит, что несет ответственность за эту молодую женщину. На мои вопросы о том - как же я, наша совместная жизнь, наш ребенок - он молчит. Со мной отношений он не прекращает. Он говорит, что во мне он уверен, всегда может положиться на меня, всегда вернуться обратно. Ей он не верит, старается все время контролировать (где была, с кем, как долго). Он не уверен, сможет ли жить с ней...Но в данный момент он настаивает на разводе. Говорит, что если мы все-таки будем жить дальше вместе, то и без штампа в паспорте можно будет жить. Мои чувства к нему не угасли.
И я никак не могу решить, что же делать дальше (совсем прекратить наши отношения, или попробовать ещё раз, в гражданском браке). Пожалуйста, помогите мне разобраться в этой ситуации.

СУБВИЗОР: Ты надоела мужу, и он предпочел тебе другую. При этом он целый год водил тебя за нос. И он продолжает делать это с тобой до сих пор. Очевидно, что он просто использует тебя. Ясно также, что он идет на поводу у другой, делает так, как она хочет. Все кончится просто тем, что ты останешься одна, а она получит все. Похоже, что сейчас ты уже никого не привлекаешь, ничего не понимаешь в жизни и вдобавок ничего не можешь сделать.

ТЕРАПЕВТ: Ваш взгляд, как мне показалось, больше обращен в сторону мужа и его женщины. С этим,как раз и может быть связана трудность в поиске решения для себя.

Год назад у мужа появилась другая женщина. Что происходило в тот момент с Вами? Вам удалось справиться с теми чувствами, которые Вы переживали тогда? А может быть Вы просто не обратили на свои чувства внимание? Не смогли выразить свою боль и злость, и обиду - мужу, остались как будто в тени? Вы смирились, приняли ситуацию, такой, какая она есть. Позволили мужу не замечать Вас.

Теперь - развод. Считайте - Вы вплотную столкнулись с ситуацией ухода мужа от Вас. И поднялась волна старых, невысказанных чувств, возникших год назад. Трудно сейчас определиться, потому что чувства не отпускают. А ситуация по сути не изменилась для Вас, он по-прежнему живет и с Вами, и с ней. Вы отпустили его уже раньше. Развод с Вашего молчаливого согласия состоялся уже тогда. Сейчас он будет оформлен документально.

Любовь к мужу не угасла. Но страх окончательно потерять его овладевает Вами. Но только на чувства почему-то, как и раньше, никто не обращает внимания.

Создается такое впечатление, что теперь от Вас уже совсем ничего не зависит... Если муж сможет жить с этой женщиной, то он останется у неё. А если он не сможет там жить, то вернется, и Вы будете жить в гражданском браке.

Как будто всё вполне очевидно...

СУПЕРВИЗОР: Огонь прежних чувств еще теплится. В самой глубине души Вы знаете, что этот огонь - самое живое, что есть в Вас. Вы можете поддержать и сохранить его только в том случае, если не будете смотреть по сторонам, а сконцентрируете все свое внимание и все свои силы на живом внутри себя. Постарайтесь услышать и понять, что именно нужно этому огню, в чем он больше всего нуждается. Услышав и поняв это, сделайте все, что в Ваших силах, чтобы послужить ему, предоставить ему то, в чем он испытывает нужду.
 

Сообщение открыть/закрыть триалогическое консультирование в деталях от: (alex) 11 декабря 2003 года

О триалогическом консультировании Вы можете узнать теперь из подробной статьи, опубликованной в журнале "Вопросы психологии" (А.Б.Орлов, 2002). Полный текст этой статьи размещен в библиотеке веб-сайта нашего Центра в разделе "Научные публикации". В этой статье впервые дается развернутое описание основных идей, понятий и принципов триалогического подхода к психологическому консультированию и психотерапии. Данный подход базируется на общепсихологической концепции личности и сущности человека (А.Б.Орлов, 1995, 2002)и интегрирует отечественные и зарубежные разработки в области практической психологии. Суть подхода сводится к тому, что структура основополагающих отношений (коммуникаций) и самоотношений (аутокоммуникаций) человека как предмет, средство и ресурс психологического консультирования и психотерапии представляет собой триалог.


 

Сообщение открыть/закрыть триалогическое консультирование от: (alex) 8 февраля 2003 года

Триалогическое консультирование представляет собой оригинальную форму консультационной работы, разрабатываемую в Центре психологического консультирования "Триалог" на основе концепции личности и сущности человека (А.Б.Орлов, 1995, 2002). Согласно данной концепции личность человека складывается из трех основных элементов -Персоны, Тени и Лика. Цель консультирования - оптимизация общения (триалога) между этими личностными инстанциями.

В процессе психологического консультирования и психотерапии указанный триалог выступает в следующих формах - как два внешних триалога (Терапевт - Клиент - Супервизор и Терапевт -Клиент - Субвизор) и как два внутренних триалога Терапевта и Клиента, складывающихся из следующих внутриличностных инстанций (Внутренний терапевт - Внутренний клиент - Внутренний наблюдатель).

В ходе психологического консультирования и психотерапии происходит изменение внутреннего триалога Клиента, в ходе которого на смену Внутреннему наблюдателю (как доминирующей внутриличностной инстанции) приходит сначала Внутренний клиент, а затем - Внутренний терапевт.
 

страницы 1-2
 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 20.06.2019   
Web design - AlPite.com