Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«… ответственность в настоящем смысле этого слова – полностью добровольный акт; это мой ответ на нужды другого, выраженные или невыраженные. Быть «ответственным» - значит быть способным и готовым «ответить»»
Эрих Фромм
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Форум
Форум

Триалогическое консультирование

В этом разделе размещаются сообщения только от зарегистрированных пользователей. Для того, чтобы писать сообщения на данную тему, вы должны зарегистрироваться.

Ваше сообщение будет помещено в форуме только после его просмотра администратором сайта
 

 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: возвращение к жизни от: (alex) 7 ноября 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.

К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: Я никогда раньше не обращалась к психологу, но сейчас мне очень нужна помощь.

У меня история такая: в 14 лет (сейчас мне 18) я влюбилась. Влюбилась настолько серьезно, что и сейчас безумно люблю этого человека. Сначала мы с ним долгое время практически не общались, но однажды он позвонил. Мы проболтали по телефону 2 часа, и после этого он стал звонить постоянно. В тот момент мне сложно было реально оценивать ситуацию, мне просто было хорошо рядом с ним, и я полностью отдалась этому чувству. Тогда я была по-настоящему счастлива. Мы стали гораздо ближе друг другу, чем просто друзья, хотя эту грань не переходили.

Когда я почувствовала,что вот-вот может случиться что-то большее, он совершенно неожиданно для меня стал встречаться с девушкой, с которой его познакомила я. А я (сама не знаю почему) делала вид, что все нормально. Мы все также оставались друзьями, и мне приходилось улыбаться, видя их вместе. Однажды я не выдержала. Я решила рассказать ему о своих чувствах.

Это был довольно откровенный разговор. Он сказал, что любит другую, и тоже безответно. Потом он сказал мне тоном, не допускающим никаких сомнений, что у нас с ним никогда ничего не будет. Сказал также, что думал обо мне серьезно.., что у меня были шансы, два раза повторил слово "есть"... Потом зачем-то начал перечислять свои недостатки... Но в итоге сказал, что я не тот человек, который ему нужен... Вел он себя достаточно противоречиво. Я надеялась, что этот разговор хоть как-то прояснит ситуацию, но стало только еще сложнее.

У меня был нервный срыв. Я резала вены. Потом я решила навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Но он позвонил, и все снова началось сначала. Он пришел, рассказал, что расстался с той девушкой, но потом стал рассказывать еще про каких-то двух... Мне очень хотелось сказать ему, как больно мне это слышать, но я в своем обычном стиле продолжала делать вид, что все хорошо....

На следующий день я написала ему письмо, где честно рассказала обо всем, что чувствую. Мне почему-то показалось, что именно этого он и хотел, и что это может что-то изменить....

Изменило. Он исчез. Просто исчез. Не звонит уже неделю, а раньше так надолго никогда не пропадал. Я боюсь, что мой срыв повторится. Я только-только более или менее пришла в себя, как опять все сначала....

Помогите мне, посоветуйте, что мне делать дальше. Вычеркнуть его из своей жизни я точно не смогу. Он нужен мне рядом. Я люблю его. Посоветуйте, как мне вести себя с ним. Стоит ли вообще что-то говрить о своих чувствах, или раз и навсегда закрыть эту тему, чтобы остаться друзьями? И как справится со своими чувствами? У меня вообще такое ощушение, что я в западне, в которую загнала себя сама. Его я ни в чем не виню. Мне надо делать что-то с собой. Только что? Вся надежда только на Вас.... Помогите разобраться в себе, помогите вернуться к жизни...

СУБВИЗОР: В Вашей ситуации все как в анекдоте: "Мазохист встретил садиста...". Да и анекдот-то этот вновь повторяется. Вы что же, совсем ничего не поняли из тотго что с Вами произошло и вновь происходит? Вы лишь опасаетесь, что "срыв повторится". Не вижу никаких других вариантов, потому что Вы сами говорите, что "вычеркнуть его из своей жизни я точно не смогу. Он нужен мне рядом. Я люблю его". На самом деле Вы "наступаете на старые грабли". Что Вы будете резать в этот раз?

Вот Вам мой совет: найдите в себе силы и раз и навсегда разорвите эти отношения; бегите от него, бегите и не оглядывайтесь. Только так Вы сможете спасти себя и вернуться к жизни.

ТЕРАПЕВТ: Если у Вас есть возможность, то, конечно, хорошо было бы прийти на очную консультацию к психологу. Письма могут облегчить Ваше состояние и немного прояснить ситуацию, но разобраться в себе бывает не так-то просто.

Вы пишите, что у Вас такое ощущение, что Вы в западне, в которую загнали себя сами. У меня почему-то тоже создалось такое ощущение. В каких ситуациях это можно увидеть? Вот одна из них: "…когда я почувствовала, что может случиться что-то большее…". Здесь какая-то ловушка…

Вы почувствовали? Он, я думаю, тоже почувствовал… И что? Западня закрылась - для Вас. Он-то убежал к другой… "совершенно неожиданно". Так ли неожиданно? Может быть он струсил или не захотел, что на мужчину мало похоже. Можно предположить, что и от Вас шел какой-то двойственный импульс, который он мог растолковать как-то по-своему.

Есть ощущение какой-то недосказанности между вами. Вы почему-то молчите о своих чувствах, чего-то выжидаете. Потом ситуация меняется уже так, что как будто и сделать уже ничего нельзя или уже поздно.

Следующая ситуация – он с подружкой. Вы терпите. Терпите, терпите, улыбаетесь, как будто ничего не происходит. А на самом деле Вы себя опять загоняете в западню, все дальше и дальше. Чтобы опять потом было трудно из нее выбраться. Потом Вы все-таки не выдержали и состоялся откровенный разговор… Но разговор ничего не прояснил, а скорее запутал. Мужчина тоже полон противоречий, но и Вы его скорее всего неоднократно вводили в заблуждение своим поведением. Потому что Вы чувствуете одно, а ведете себя как будто иначе. Может быть я тоже заблуждаюсь. Это только мои ощущения.

Теперь Вы режете себе вены – от безысходности, от боли, от того, что загнали себя в тупиковую ситуацию. Мужчина опять вернулся. Для чего? Чтобы продолжать держать Вас возле себя, по-прежнему ничего Вам не обещая? Рассказывая про других своих подружек, причиняя тем самым Вам боль. Это что любовь такая или особая разновидность садизма? Наверно, ему удобно так жить. А Вы опять начали себя загонять в западню. Вам больно, но Вы почему-то не говорите о своих чувствах ему. Вы делаете вид, что все хорошо…

Дальше Вы пишите письмо. Конечно, мужчина хотел узнать о Ваших чувствах. Но в письме, наверно, их было так много для него, а когда он с Вами общается их так мало (Вы ведь их тщательно сдерживаете), что он мог или удивиться, или испугаться, или еще должен переварить…

Получается, что когда Вы делаете вид…, то загоняете себя в западню. А когда Вы говорите о своих чувствах –то Вы выходите из западни. Но только постоянно находясь в контакте с собой и со своими чувствами, сообщая о них окружающим - Вы спасете себя и Ваши отношения.

СУПЕРВИЗОР: Вы пишите: "Помогите разобраться в себе, помогите вернуться к жизни...". Вы сами понимаете, что уже давно Вы не живете, не живете в согласии с собой. Что же Вы делаете? Где Вы пребываете? Вы существуете, влачите свое существование в ловушке. И стены этой ловушки становятся видны прежде всего в Ваших отношениях с ним. Ловушка сделана из Ваших внутренних запретов на выражение собственных чувств. Из чего состоят сами эти запреты? Из гордости? Из страха? Из самоотрицания?

В любом случае правда состоит в том, что Вы "надеваете на себя жесткий корсет", "закусываете себе губу", "затыкаете себе рот". Другими словами, Вы перестаете жить, затихаете, умираете...

И при этом Вы продолжаете чувствовать жизнь глубоко внутри, продолжате чувствовать любовь... Эта живая жизнь просится наружу, помогите ей, встаньте на ее сторону. В каждый момент времени говорите ей "да", не разлучайтесь с ней. Таким я вижу Ваше возвращение к жизни.
 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: искусственное дыхание любви от: (alex) 6 ноября 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.

К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: У меня безвыходная ситуация, я не знаю, как мне быть и как поступить. Дело в том, что я замужем уже 2,5 года, у нас есть сын, ему 1,9. После родов отношения с мужем стали меняться в худшую сторону.

Сразу скажу, что уверена на сто процентов - муж у меня не гуляет. Сначала это казалось просто усталостью, нервы, все-таки маленький ребёнок, нам никто не помогал, растили сами.

Теперь с мужем у нас совсем ничего не получается, каждый день скандалы, даже из-за пустяков. Дело в том, что я сижу дома, не работаю, ребёнок отнимает практически всё время, и муж никак не может понять, что сидя в четырёх стенах для меня уборка, стирка, готовка стоят теперь на первом месте. А муж у меня – неряха. Это меня стало очень сильно раздражать. Я стараюсь сдерживаться, но у меня не получается, теперь срываюсь на ребенке, хотя знаю, что этого категорически делать нельзя. И самое обидное в том, что муж меня абсолютно не понимает, разговор у нас не получается: он считает, что он прав, я считаю, что я права.

В общем, запуталась я окончательно, как быть, как сделать правильно. Иногда просто его ненавижу, мы даже практически отказались от секса, хотя отдельно жить мы с ним не можем, но и вместе ничего не получается. Подскажите выход из сложившейся ситуации, заранее спасибо.

СУБВИЗОР: Похоже, что встретились два эгоиста. Каждый тянет одеяло на свою сторону. Никто не хочет уступать. Какие уж тут разговоры! Какой уж тут секс! Нашла коса на камень. Пока кто-нибудь из вас не уступит, не прогнется, так и будет искрить. И Вы и он можете дойти до крайностей. Кто первым сломается, тот и проиграет. Поэтому надо во что бы то ни стало держаться, не сдаваться, настаивать на своем всеми возможными средствами. Возможно Вам придется стать стервой. Но только так можно победить. В противном случае Вами будут помыкать всю оставшуюся жизнь. А Вам ведь этого очень не хочется, не правда ли?

ТЕРАПЕВТ: Вполне естественно, когда в семье растет маленький ребенок, который требует много родительского внимания, заботы и опеки отношения мужа и жены претерпевают изменения.

Появляется и усталость, и раздражительность, и даже ненависть. Все это может приводить к скандалам. Поэтому, распределение обязанностей между мужем и Вами поможет снять некоторую Вашу усталость. Причина раздражительности и ненависти кроется в том, что не удовлетворяются какие-то потребности того или другого члена семьи.

Что можно сказать о Вашей семейной ситуации? Когда Вы пишите, что уборка, стирка и готовка стоят для Вас теперь на первом месте, то, конечно, мужу понять это сложно. Мало того, что сложно, мне кажется, что он может ещё и обижаться, и злится, подозревая, что ему отведено теперь последнее место после стирки, уборки, готовки, ребенка. Он бунтует и негодует по поводу того, что глава семьи, который зарабатывает деньги, оказался на последнем месте. Тем самым нарушается семейный порядок.

Может быть, есть возможность как-то поменять приоритеты и оказать внимание мужу, себе, ребенку, а потом уже уделять внимание всему остальному. Тем более, что уборка, по представлениям мужа, наверно, стоит на последнем месте.

Мне кажется, что, по мере того как Вы начнете наводить порядок в распределении внимания и обязанностей между членами семьи жизнь, Ваша наладится.

СУПЕРВИЗОР: Дорога, на которой вы оказались, не приведет ни к чему хорошему. И Вы, и Ваш муж очень устали, полны досады и раздражения друг на друга, еще немного, и взаимоотношения наполнятся настоящей ненавистью. Где-то вы свернули с пути любви, но не заметили развилки. Надо ее обязательно найти. Надо вернуться в то время, когда в Вас еще жила любовь к нему. Надо хотя бы ненадолго почувствовать себя в этом состоянии. Это обязательно поможет Вам понять, чего именно нет в Вас сейчас. Важно увидеть и почувствовать эту утрату очень конкретно. Может быть, речь идет об особом взгляде, жесте, прикосновении, слове, интонации... Поищите и обязательно найдете. А когда найдете, сделайте все возможное и невозможное, чтобы воскресить все это в настоящем. И какое-то время не обращайте внимания на его реакции. Проявите настойчивость и упорство. Сделайте искусственное дыхание любви. И если любовь еще не умерла в ваших взаимооношениях, то она обязательно вернется к жизни.

 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: внутренняя "жатва" от: (alex) 6 ноября 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: В течение 3-х лет я встречалась с молодым человеком, которого, как мне кажется, я любила. Честно говоря, нельзя сказать, чтобы эти отношения мне многое давали (не было удовлетворения ни в сексе, ни в эмоциональном плане, ни в дружеском), но почему то уходить от него не хотелось. Была какая всепоглощающая привязанность.

Естественно моя неудовлетворенность периодически выходила наружу, мы ссорились, я уходила на неделю, а потом возвращалась. Надо отметить, что он никогда не пытался сам меня вернуть, он просто спокойно ждал, что я приду и сама повинюсь...

Очень часто я задавала ему вопрос: а любишь ли ты меня??? На что в ответ получала какие-то невразумительные рассуждения, а когда ему надоедало на это отвечать он просто молчал...

Я понимаю, что это было глупо каждый раз возвращаться к данной теме, но по-другому я не могла, мне надо было выяснить, что с ним происходит по отношению ко мне. Конечно, при его закрытости во мне постоянно росла ревность, которая порой проявлялась почти на пустом месте...

Я никак не могла понять, что хочет данный человек, зачем я ему нужна и т.п. В итоге, я все-таки «достала» его своими расспросами и мне было сказано, что любовь для него не существует, это то, из-за чего тобою могут манипулировать другие…

Насколько я знаю, раньше у него была девушка, которая сделала ему очень больно, и видимо после этого он решил, что не будет больше позволять себе какие бы то ни было сильные чувства.

В настоящий момент мы окончательно с ним расстались, но я никак не могу его забыть, постоянно о нем вспоминаю, пытаюсь анализировать свои и его ошибки. А когда говорю себе, что он меня не любил, то становится очень больно. Но если бы он меня сейчас позвал, то я бы пришла…

Не могли бы вы объяснить, как мне попытаться понять себя: мозгами понимаю, что подобные отношения мне не нужны, но сердце говорит об обратном, я стремлюсь к нему и хочу, чтобы он был в моей жизни. Говорят клин клином вышибают, но все мои встречи с другими мужчинами я воспринимаю как что-то временное и жду, когда опять вернусь к нему. В общем я окончательно запуталась…

СУБВИЗОР: Сначала он привязал к себе и запутал Вас, потом Вы чуть было не запутали его своими вопросами о любви, а теперь вот сами запутались! Вы связались с травмированным человеком. Он еще не оправился после нанесенной ему травмы, а Вы тут со своими чувствами, да еще "по живому". Естественно, что он ушел в глухую оборону. С кем-то это может быть и помогло, но только не с Вами. Вы ведь сами пишите, что "достали" его. В такой ситуации разрыв неизбежен, и никто кроме Вас в нем не виноват.

Что толку теперь в Ваших чувствах к нему. Чувствуйте, что можете! Но его уже ничем не вернешь. Он будет с кем угодно, только не с той, которая вместо того, чтобы наложить "бальзам" на его душевную рану, протирала ее "наждачной бумагой". Вы ведь никак не могли понять, "что хочет данный человек". Похоже, что Вы все еще не понимаете этого. Не пора ли?

ТЕРАПЕВТ: Довольно непросто делать попытки рассказать молодой, по–видимому, женщине о ней самой. Когда так мало информации, можно лишь делать только какие-то предположения.

Вы расстались с молодым человеком, но Ваше сердце говорит о том, что Вам нужны эти отношения и у Вас есть желание быть вместе с ним.

Вам кажется, что Вы его любили и вместе с тем, Вы характеризуете эти отношения, как всепоглощающую привязанность…

Три года таких отношений - это тоже немало. И что значит эта всепоглощающая привязанность? Эти отношения поглощают Ваши мысли, чувства, как будто всю Вас саму. Можно предполагать, что это такие отношения, когда Ваше внимание полностью занято любимым человеком. Вы постоянно смотрите на него и только через его отношение к Вам, вы воспринимаете себя. Вы пытаетесь понять, нужна ли Вы ему или не нужна, ревнуете его, выясняете, любит ли он Вас или не любит и т.д. Можно предположить, что таким образом Вы просто теряете себя, перестаете понимать себя, попадаете в некоторую зависимость от этого молодого человека. Притом, что не было удовлетворения ни в сексе, ни в эмоциональном плане, ни в дружеском.

В таком случае, естественно возникает вопрос: "Зачем нужны такие отношения?". Разумом это понять сложно, как Вы пишите, но можно ещё и попытаться понять эту ситуацию, говоря о чувствах.

Большое терпение необходимо, когда нет удовлетворения ни в чем. Здесь может возникать и сожаление, и обида, и боль, и злость. Но Вы как будто долго терпите все эти негативные переживания, потом, накопившись, вся "неудовлетворенность выходит наружу". Вспоминая о том, что он не любил Вас, Вам становится больно, но Вы все равно ждете, когда вернетесь к нему. Получается, по сути, Вы хотите вернуться для того, чтобы опять испытывать все эти болезненные переживания. Здесь опять возникает вопрос: "Зачем Вам так необходимо все время испытывать боль?".

Может быть, только испытывая боль Вы чувствуете в себе жизнь, и способность любить, и способность переживать разные чувства?

СУПЕРВИЗОР: Вы были вместе, теперь вы расстались, но в вас продолжает жить то особое чувство, которое выделяет его на фоне всех прочих мужчин, делает его особенным, единственным... Сейчас все сводится к тому, чтобы лучше осознать это чувство, лучше понять его и точно выразить его сначала для самой себя. Пока Вы не можете этого сделать. Пока Вы еще недостаточно хорошо чувствуете и понимаете себя. Вы запутались, запутались прежде всего в самой себе. В Вас образовался запутанный клубок из различных, подчас прямо противоположных воспоминаний, чувств, мыслей, представлений и оценок.

"Плевелы" и "пшеница" смешались на "поле" Вашего внутреннего мира. Как отделить их друг от друга? Надо дать взрасти и тем и другим, надо устроить жатву, надо собрать "плевелы" в снопы и сжечь их, надо убрать "пшеницу" в житницу. "Плевелы" - это Ваши мысли, оценки, чувства страха и ревности, а "пшеница" - "то особое чувтсво", имя которому любовь. Только так, поняв и осознав разницу между тем и другим, только очистив себя от суетного, мелочного и второстепенного, только выделив в себе самое главное, Вы можете расслышать его голос, который всегда звал Вас и зовет Вас сейчас. Только тогда Вы сможете по-настоящему прийти к нему...
 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: самоперевоспитание от: (alex) 6 ноября 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: Мне нужен ваш совет. У меня следующая проблема: до настоящего момента у меня был муж. Это молодой человек - ему 26 лет (мне 24), уже два года он мой муж, а до этого просто молодой человек. В этом году в октябре должен быть юбилей - 10 лет знаем друг друга. Но у нас не заладились отношения, и вот уже год - крупные скандалы, ругань и истерики.

Мы познакомились еще детьми, мне было 15 лет, это первая любовь, потом у меня был институт, потом работа. Сейчас я неплохо устроилась в жизни - нормально зарабатываю (у меня экономическое образование). А у него нет денег, потому что он пытался найти работу, но в итого у него ничего не получилось (он учился в ПТУ, потом армия, потом институт - по настоящее время - заочное отделение).

Но проблема в том, что на протяжении всего этого времени, то есть 10 лет, мы постоянно ругались, расходились и снова мирились, причем на примерение как правило шла я, но и скандал всегдя закатывала я, так как он постоянно бедокурил. Последнее время скандалы были почти каждые выходные. Причины разные: он не хочет проводить со мной время, ссылаясь на то, что открыл свой бизнес и ему надо очень много работать (автосервис, вот уже полгода - но денег нет), он не хочет делать ремонт в квартире (моя квартира), он может не придти домой ночевать и считает, что это в порядке вещей. А последней каплей было то, что он продал машину (на которую мы вместе с ним копили, отказывая себе во многом) и как недавно оказалось проиграл все деньги в казино, сказав, что я жадная и что деньги - это бумажки и ему надо было расслабиться.

В итоге я устала жить каждый день как на вулкане и бояться, что же будет завтра, но при этом и без него не могу, хотя перевоспитать его за 10 лет так и не смогла.

СУБВИЗОР: Вам нужен совет, - вот Вам совет: бросьте Вашего мужа, разведитесь с ним, потому что он явный неудачник. Что он сделал для Вас? Что он вообще сделал в своей жизни? Такое впечатление, что он жил и продолжает жить за Ваш счет. У Вас-то все в порядке, так почему же Вы должны нести свой крест по жизни дальше? Впрочем - это даже не крест - это, говоря Вашими словами, "вулкан", на котором Вы живете. Живете и ждете. Чего? Последнего дня Помпеи?

ТЕРАПЕВТ: К сожалению, я так и не смогла понять, какой вопрос Вы хотели задать и по поводу чего Вы просите совет. Наверно, именно поэтому мне придется ограничиться некоторыми комментариями, тогда может быть и вопрос Ваш сформулируется. Однако в ходе прочтения письма невольно возникают вопросы к Вам, которые мне придется задать, чтобы для Вас самой несколько прояснилась ситуация.

От того, как Вы описываете отношения с Вашим мужем, создается впечатление, что на протяжении всех 10 лет совместного общения он был Вам не просто молодым человеком, а тем более не мужем, а как будто ребенком, которого Вы постоянно воспитывали. Воспитывали, перевоспитывали, а он постоянно бедокурил, шалил, играл. Теперь он занимается тем же самым, только в более крупных размерах, потому что молодой человек уже подрос и играет теперь в казино. Ему надо играть, расслабляться, а деньги для него - это просто бумажки. Конечно, эти слова очень похожи на слова ребенка.

Но дети вырастают и освобождаются от материнской опеки, они начинают бунтовать (продажа машины и проигрыш в казино тоже можно рассматривать одновременно, и как бунт). Дети вырастают и уходят. Да и кто выдержит 15-летнее воспитание в семье и еще 10-летнее воспитание в роли "просто молодого человека". Это какое надо терпение иметь и Вам, и ему!

И совсем становится непонятным тот факт, что в тот период, когда происходят крупные скандалы, когда все идет к разрыву отношений, вы вдруг решаете пожениться...

Первая любовь - сильное чувство, которое мы сохраняем на всю жизнь. Но Вы почему-то не пишите о любви... Вы пишите, про последнюю каплю в море... Что это за море такое? И что с ним будет дальше? А что будет с Вами дальше, когда это море разольется?

Теперь, спустя полгода, Вы понимаете, что он Вам не муж. Конечно, так и должно быть. Грусть и разочарование, наверно, ещё при этом. Время ушло... Перевоспитать так и не смогли...
Но страх непредсказуемости его поступков и усталость от такой жизни на вулкане заставляют Вас задуматься. Вот только о чем? Как бросить мужа? Или, как воспитывать его дальше? Или, как жить дальше? О чем? Без него Вы не можете. Это понятно. Чем же тогда заниматься, ведь воспитывать уже будет некого...

Да и спросите у любой мамы легко ли расставаться с ребенком, когда он уходит из семьи, когда на него потрачены лучшие годы жизни и столько сил? Наверно, нелегко. Но у родителей нет выбора - это их ребенок и их ответственность.

У Вас, в отличие от мамы из этого примера, есть выбор. Или это не так?

СУПЕРВИЗОР: Да, Ваши взаимоотношения с мужем не заладились. Вы страдаете от этого. Вы много сил затратили на то, чтобы изменить ("перевоспитать") мужа. Но ничего не удалось. И теперь Вы хорошо понимаете это.

Но я вижу также, что от Вашего внимания ускользнул еще один человек, которого можно попробовать "перевоспитать". И этот человек - Вы сами. Если Вы столько времени и сил безрезультатно уделили мужу, то найдите и посвятите себе хотя бы десятую часть того, что Вы затратили на него. Оставьте мужа и займитесь собой, своей жизнью, попытайтесь улучшить ее для себя. Перестаньте "рулить" им, "порулите собой", да так, чтобы получить от этого удовольствие и радость.

Победокурьте сами: не хочет он проводить с Вами время, - найдите как и с кем его провести в свое удовольствие; не хочет он делать ремонт в квартире, - найдите возможности хотя бы что-то улучшить в своей квартире сами; он не приходит домой ночевать, - сделайте себе праздник сами; он продал машину и проиграл все деньги в казино, - продайте все, что не нужно Вам и потратьте "бумажки" на себя.

В результате исчезнут "воспитательница" и "воспитуемый", появятся "шалунья" и "шалун" - два довольно похожих друг на друга, молодых и в общем-то любящих друг друга человека. По-моему, - это весьма обнадеживающее начало для нового этапа ваших взаимоотношений.
 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: жить по любви от: (alex) 5 июля 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: Не могу забыть своего любимого. Начну сначала: мне было 18 лет, ему 21 (его звали А). Это была первая любовь, казалось только он один и больше никого не надо. Мы провстречались почти год – А. стал моим первым мужчиной (это было не совсем в трезвом виде, потом были угрызение совести, а после того как через несколько дней он не пришел – попытка самоубийства).

Затем все встало на круги своя. Отношения были вполне нормальные. Это продолжалось 2 года, А. занимался не очень законными делами и его посадили в тюрьму. Вначале, когда он был под следствием, я ездила к нему, писала, но потом решила, что уголовник мне ни к чему и чтобы избавиться от всех иллюзий изменила ему с другим (А. из тех мужчин, которые хотят быть первыми и единственными). Сказав ему об этом, я хотела разорвать отношения. Но потом вдруг поняла, что А. один мне нужен, и больше никого не существует кроме него, он моя вторая половинка. Я написала ему, он сказал, что простил мне измену, потом были ожидания, поездки на свидание (всего он сидел 1,5 года). Он писал , что простил, что кроме меня никого ему не нужно, я единственная и любимая. Но…всегда есть это но.

Он вышел из тюрьмы, я не сомневалась, что он изменится, но А. стал совсем иным, мы побыли вместе меньше месяца. Расставанье было ужасно непонятно до сих пор. Мы как обычно были вместе, а на следующий день у моей мамы должно было быть день рожденья, мы попрощались, я спросила: «Ты придешь завтра?», он ответил: «Да», после этого я его больше не видела, точнее он больше не приходил.

У меня пол года после этого была жуткая депрессия, я не могла опомнится, не понимала почему А. ушел и ничего не объяснил. У меня был его телефон, но я слишком гордая, чтобы звонить и упрашивать его вернуться. Всего получается, что мы встречались 4,5года и после этого такой финал.

Через пол года после нашего «расставания» я встретила человека, который меня полюбил (он младше меня на 5 лет, это меня очень беспокоит, но это уже другая история), так вот к чему это я, мы шли с моим новым другом, ко мне домой, а навстречу шел мой любимый с какой-то девушкой, и я, вместо того, чтобы посмотреть ему в глаза, - отвернулась и напрочь «отморозилась» (за что корю себя постоянно).

После этого больше я его не видела, да и вообще потеряла с ним и его знакомыми любые контакты (А. просто исчез, поменял место проживания, телефон, возможно это из-за меня, а возможно он хочет забыть свое прошлое).

Моя проблема заключается в том, что я не могу его забыть, я постоянно его вспоминаю. Прохожу по местам, где мы были вместе, и все воспоминания наваливаются на меня, я вспоминаю, что А. говорил, как смотрел, как целовал. Человек, который сейчас рядом, мне безразличен, да и вообще все безразличны, кроме одного единственного, который где-то далеко. Как забыть его, как вернуться к нормальной жизни? Почему он ушел, ничего не объяснив? У меня внутри пустота, такое ощущение, что он ушел, забрав у меня все внутри. Может быть все так, потому что он был первый мужчина у меня, а может потому, что я однолюб (читала что однолюбы существуют, наверное я к ним отношусь). Как перебороть себя и полюбить? Как перебороть чувство обиды, чувство предательства? Помогите разобраться в себе.

СУБВИЗОР: Разве Вы не чувствуете, что виноваты во всем произошедшем сами. Сначала Вы в не совсем трезвом виде отдались ему, затем, когда он оказался в тюрьме, Вы ему изменили. Потом Вы дали волю своей гордыне, чтобы всего лишь через полгода после разрыва отношений утешиться с другим, кого Вы даже не любили. А эта последняя встреча! Да Вы же просто сами отвергли его.

А теперь Вы говорите о своей обиде, об ощущении предательства. Просите помочь разобраться в себе. В чем разбираться? В том, что Вы последовательно, методично и самостоятельно разрушали Вашу связь с А.? Неужели Вы сами не видите этого?

Вы сами разбили то "корыто", перед которым в недоумении сидите сейчас. Вы можете делать это сколь угодно долго. От этого ровным счетом ничего не изменится. Вы должны понять, что старого не вернешь, что "разбитое корыто" надо просто выбросить, чтобы начать свою жизнь заново.

ТЕРАПЕВТ: Вы пишите о том, как много чувств связано с отношениями с любимым человеком. Конечно, первая любовь, первый мужчина, испытания, ожидания - все эти переживания нашли глубокий отклик в Вашей душе. И разве возможно забыть свою первую любовь и первого мужчину, когда это было связано с сильными чувствами, которые остаются с нами на всю жизнь. Все это наполняет нас.

Расставание - это всегда грусть. Неожиданное расставание - это еще и незавершенность отношений, невозможность сказать последние слова прощания и посмотреть друг другу в глаза.

Вы пишите о внутренней пустоте, о том, что он забрал у Вас все внутри. Но в тоже время Вы пишите о неугасшей любви к нему и о чувстве обиды. Наверно, тут еще примешивается и чувство вины (я какая-то не такая, раз меня бросили) и чувство злости от того, что Вас предали. И еще у Вас есть сильное желание полюбить другого. Пустота постепенно заполняется... Заполняется Вашими чувствами и желаниями.

И скорее всего, невыраженные чувства негодования, злости и обиды мешают Вам полюбить другого, который рядом, который любит... Необходимо время, чтобы освободиться от старых переживаний... Необходимо время и для того, чтобы ощутить в своей душе что-то новое.


СУПЕРВИЗОР: Произошедшее с Вами говорит Вам о том, что жизнь без любви пуста. Такая жизнь Вам не нужна. Все в Вас алчет и ищет любви. Но при этом Вы постоянно уклоняетесь от этого стрежня, рыщете. Вас сбивает то алкоголь, то некое мнение ("уголовник мне ни к чему"), то Ваша гордость, то привычка жить с нелюбимым. За этими рысканиями, уклонениями Вы утрачиваете контакт с главным в себе, утрачиваете понимание себя в главном.

Я вижу, что без этого различения главного от второстепенного в своей жизни Вы не сможете разобраться в себе. Жизнь уже давно учит Вас этому. Она вновь и вновь повторяет свои задания, подобно тому как учительница повторяет задания ученице, не выучившей важный урок. Но до сих пор этот урок оставался невыученным.

Подумайте: Вы действительно хотите получить от жизни очередное задание, чтобы еще раз убедиться в очевидном, в том, что Вам нужна только жизнь по любви?

 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: "вместе" т.е. раздельно от: (alex) 30 июня 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТ: Меня избил муж. Дело в том, что он диабетик и периодически у него возникают вспышки ярости. Раньше он напровлял свою агрессию на предметы - бил кулаками в стену и т.д. Причем эти вспышки возникают без особых причин, то есть я не могу предвидеть что его может разолить, иногда это какая-то случайная фраза.

Тем не менее мы живем вместе уже три года. Отношения были всегда нормальными, за исключением этих вспышек. Оба мы очень упрямые и вначале ссоры всегда спорим.

Под Новый год муж узнал, что отец у него болен раком. Естественно, ему было не до веселья, однако я пыталась его развесилить. В итоге он, не соображая что делает, избил меня. Бил в основном по голове.

Не знаю что мне делать. Он просил прощения и говорил, что не знает, что на него нашло, что он мерзавец и т.д. Я конечно привыкла к нему, но тоже не хочу подвергать свою жизнь риску.

Все это из памяти не сотрешь, но я бы хотела попробовать сохраниь наши отношения. Как мне быть???


СУБВИЗОР: Возможно, в случившимся виноват Ваш муж. Возможно Вы сами во всем виноваты. Дело не в этом, а у становить степень вины каждого из вас в произошедшем невозможно. Дело в другом - в том риске, которому Вы подвергаете себя в подобных ситуациях.

Можете ли Вы предотвратить эти ситуации, продолжая жить со своим мужем? Можете ли Вы переделать его? Ответ отрицательный.

Стало быть Вы реально рискуете тем, что в следующий раз получите серьезную травму головы. Неужели Вам не страшно? И Вы еще говорите, что не знаете что делать, что привыкли к нему, что хотите сохранить отношения с ним.

Вы надеетесь на помощь психолога. Но кто поможет Вам, когда Вы окажетесь в следующий раз с глазу на глаз с Вашим разъяренным и не отдающим себе никакого отчета мужем? Может быть Вам поможет психолог, когда Ваш муж не соображая что делает, начнет снова бить Вас в основном по голове?

Подумайте обо всем этом сейчас, пока Ваша голова еще цела.

ТЕРАПЕВТ: В Вашем письме слышится сильная тревога, связанная с тем, что впышки агрессии у мужа стали проявляться чаще, и направлены они уже не на предметы, а на Вас. Вы даже иногда не можете предвидеть, что его может разозлить в следующую минуту. Получается даже, что Вы теряете некоторый контроль над ситуациями. Конечно, Вы можете испытывать и напряжение, и страх за свою жизнь.

Не исключено также, что у мужа, например, негативные эмоции могут постепенно накапливаться. И когда нет возможности выразить свои чувства, внутренний дискомфорт растет, и тогда достаточно совсем незначительного повода, чтобы произошла разрядка. Своего рода бессознательная реакция , которая прежде всего достается близкому человеку, тому, кто оказывается рядом в этот момент. Похоже, что именно так складывается ситуация, потому что потом он просит прощения. Можно, конечно, посоветовать: "Повесьте дома боксерскую грушу, тогда и Вы сами, и предметы Ваши меньше будут страдать". А почему бы и нет?
Тоже способ. Однако, что касается реакций мужа, то здесь, как мне кажется, надо прибегнуть и к психологической, и к медицинской помощи.

С другой стороны, слышится Ваша уверенность в том, что отношения с ним Вы хотите сохранить, что Вы привыкли к нему и готовы что-то изменить в своем поведении, чтобы как-то защититься или правильно ориентироваться в таких ситуациях. Здесь Вам тоже поможет консультация психолога.

Хочу отметить два момента, связанные с Вашим поведением, на которые мне хотелось бы обратить Ваше внимание.

Первый из них, о котором Вы пишите - это то, что "вы оба упрямые и вначале ссоры всегда спорите". Вольно или невольно получается разжигание агрессии. Если Вам самой как-то удается справиться с этим, то мужу, как Вы сами понимаете, трудно сдержаться. Какой выход видится: или избегание ссор, или обучение бесконфликтным способам общения.

Второй момент, скорее всего, связан с первым. Можно обратить внимание на тот случай, который Вы приводите в письме (когда муж узнал, что его отец болен раком, а Вы пытались развеселить мужа, потому что был Новогодний праздник). Наверно, Вы и сами уже поняли, что такой способ помощи человеку, переживающему печаль, боль и другие страдания, не подходит для этой ситуации. Он у любого человека вызовет протест, а у Вашего мужа он ещё и сопровождается сильной неконтролируемой агрессией. Когда у человека горе, то приходится просто какое-то время быть с ним в этом горе, даже в Новогодний праздник. А потом уже, когда страдания немного отпустят, то можно оказать ему поддержку, попробовать успокоить его.

Получается ваша общая задача - научиться сопереживать друг другу, это поможет снятию внутреннего напряжения, контролю над эмоциями и как следствие - уменьшению числа конфликтных ситуаций, в которых аффективные состояния мужа так сильно проявляются.

СУПЕРВИЗОР: Ваша проблема в том, что, прожив вместе три года, вы все это время так и не были вместе. Вы живете раздельно. Эта раздельность обнаруживает себя каждый раз, когда возникает какое-либо разногласие. Тогда Вы начинаете спорить. Вы называете это взаимным упрямством, хотя на самом деле подобные споры лишь обнаруживают очевидное - вашу раздельность.

При этом вы не расходитесь и продолжаете жить "вместе". За этим обстоятельством стоит не только привычка, но и более глубокая обоюдная нужда друг в друге, надежда на лучшее будущее, на чудо совместности, единогласия, общности.

Ярость и агрессия мужа возникают там и тогда, когда он начинает испытывать отчаяние в ситуациях очевидной невозможности удовлетворить эту глубинную потребность, когда Вы оказываетесь настолько далеки от него, настолько не совпадаете с ним, что ему проще еще больше оттолкнуть Вас от себя, избить, даже убить Вас, нежели терпеть ощущение "пропасти", отделяющей вас друг от друга.

Похоже он не осознает происходящего. Он просто страдает и стремится по своему избавиться от испытываемых страданий. Поэтому сам он не может сделать что-либо, чтобы сблизиться с Вами. Вопрос в том, можете ли сблизиться с ним Вы?
 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: бумеранг недоверия от: (alex) 30 июня 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТ: Хотелось спросить совета. Я болезненно не доверяю любимому человеку. До него меня обманули (не хочу рассказывать всех подробностей). Когда потребовала объяснений они, конечно, оказались невразумительными. Попыталась анализировать себя, его поведение, все оставляло желать лучшего, все время оставалось ощущение чего-то недосказанного. Да и особой любви между нами не было. Расстались, просто как сговорились и больше не звонили друг другу.

Теперь я люблю другого человека. Я не могу поверить, что я могу спокойно общаться с ним, много ему рассказать. Сама удивляюсь, как рассказала, как меня обманули. Но не рассказала о другом.

Я просто места себе не нахожу, когда мне не звонят. Мой прежний парень звонил каждый день, чуть не по несколько раз в день. А когда мой новый друг не звонит день-другой, меня охватывает беспокойство, даже нет каких-то конкретных мыслей, но он не звонит. Потом говорит, занят был, делал то и то, чуть не отчитывается. Ко всему тому он еще был женат, потом жил с одной девушкой. От бывшей жены и сожительницы по дочке. И это подливает масло в огонь.

Я понимаю, он заботится о девочках, если бы не заботился, я бы сама с таким не встречалась. В компании он любит пошутить. Но я не понимаю, как он может даже в шутку ни с того ни с сего поднимать на руки то мою сестру, то мою подругу. Когда мы сидим в баре, он рассказывает, как ему девчонки строят глазки. Это правда, на меня тоже мужчины обращают внимание, но я не считаю нужным об этом говорить. Я открыто говорю, что мне не нравится, и теперь жалею об этом, в компании он танцует только со мной, всячески оказывает мне внимание, боюсь, может мне не рассказать том, что действительно надо было бы сказать.

Говорят, однажды обжегшись на молоке, и на воду дуешь. Я боюсь обмана и еле сдерживаюсь, чтобы его не одернуть, не удержать от чего-то неосязаемого. Я боюсь, что эта "вода" все-таки горячая и "дую" на нее. Я прекрасно знаю, что я не могу ничего и никого контролировать, ведь он же не моя собственность. Мы уже год встречаемся, и он говорит, что у него выработался комплекс, я таких строгих взглядов, что он боится, что в один прекрасный день я скажу, что не могу ему больше доверять и уйду. Я и сама этого боюсь, я уже несколько раз порывалась уйти.
Я люблю его, но это беспокойство изводит меня. Я боюсь разбить и свое, и его сердце. Боюсь, что своими подозрениями я сама подтолкну его к измене. Боюсь опять обжечься. Я совсем запуталась: на что обращать внимание, на что нет. Все как в замкнутом кругу, я анализирую, что, кто и когда сказал. Да и отец подливает масло в огонь (я живу у родителей), он видит, как я не нахожу себе места, и сам говорит, что мой парень "неясный тип".

Как мне уберечь любовь, как мне перестать "дуть на холодную воду" и вовремя определить, что "она горячая"? Я боюсь, испытать боль, но мне больно уже теперь...

СУБВИЗОР: Похоже Вы опять связались с "неясным типом". И в этом виноваты только Вы сами. Вас как будто притягивает к подобным людям. Что Вы в них находите? Вам нравится "обжигаться"? Вам нравятся партнеры, которые все время поглядывают по сторонам? Никто кроме Вас не выбирал Вашего нового друга. Подумайте об этом. Вы все сделали сами, а теперь Вы жалуетесь, что Вам больно... . Если все это будет продолжаться, то Вам будет еще больнее.

Сейчас Вам надо закончить этот роман и начать все сначала. Вам нужно найти "ясного типа", без двух дочерей от предыдущих браков, без сомнительных привычек заигрывания с другими женщинами. Хороших, положительных людей много. Почему бы Вам не поискать своего спутника среди них?

ТЕРАПЕВТ: В письме Вы рассказываете о своей любви к молодому человеку и пишите о том, что болезненно не доверяете ему.

Ваше недоверие родилось в прежних отношениях, когда Вы пережили обман. Естественно, в таких ситуациях доверие к людям уменьшается. Теперь новые отношения. Любовь. В то же время много страхов, переживаний, боли и как следствие недоверие...

Отчего оно опять появляется? Молодой человек два раза уже пытался строить серьезные семейные взаимоотношения и оба раза неудачно. От чего же так получалось? Теперь у него две бывшие жены и две дочери. Довольно много женщин, с которыми ему надо как-то продолжать поддерживать отношения. Как Вы пишите - он заботится о дочерях.

Теперь у него есть Вы. При этом он успевает замечать, как девчонки строят ему глазки и рассказывает Вам зачем-то об этом. Он в Вашем присутствии зачем-то поднимает на руки то Вашу сестру, то подругу... Пропадает, не звонит...

Мне кажется, что во всех этих ситуациях так естественно приходит страх обжечься, страх обмана и боль, и ... недоверие.

Какие-то чувства приходят из прошлых отношений, а какие-то рождаются в новых. Наверно, только психолог, при очной встрече может помочь разобраться в прежних переживаниях, чтобы Вы могли испытать новое чувство любви и не "дуть на воду".

СУПЕРВИЗОР: Вы говорите, что не доверяете своему партнеру. Да, это так. Вы не доверяете ему всю ту правду своих переживаний, которые мучают Вас. В этом и только в этом коренится причина Вашего недоверия, Ваших сомнений, Вашей боли. Вы хотите больше доверять своему избраннику. Да, это правда. Так постарайтесь доверить ему все то, что гнетет Вас изнутри. Когда Вы молчите об этом, когда Вы делаете вид, что все в порядке, когда Вы рассказываете ему об одном, но не рассказываете о другом, именно тогда Вы не доверяете ему. Это недоверие первично. Сначала Вы не доверяеме ему нечто. И только потом Вы начинаете испытывать недоверие в отношении него. Сначала недоверие выступает как недействие и только потом оно возвращается к Вам бумерангом болезненного чувства. Я вижу это превращение. Вы можете увидеть его тоже. Нужно ли мне говорить дальше?
 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: жизнь - это дыхание от: (alex) 30 июня 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТ: Мы встретились два года назад. У обоих были семьи. Дети по 11 лет. Началась сумасшедшая любовь, которая привела к тому, что я первая развелась с мужем. Мой друг тоже решил подать на развод. Его жена на протяжении полугода изматывала меня сценами, истериками. Развод согласилась дать только на условиях переезда в Москву. Он снял им с дочерью квартиру (мы оба жили в другом городе, но по работе живем в Москве), устроил дочь в школу, оплачивает все их расходы. Развод она не дала, в итоге весь процесс длится почти 11 месяцев. Более того, мне стало достоверно известно, что она бегает по разным магам и чародеям. Теперь мы живем вместе, но вся атмосфера довела меня до постоянной истерики. Я вздрагиваю от каждого звонка. Начались проблемы с его общением с дочерью - он считает, что я его ограничиваю, а на самом деле я просто очень переживаю из-за его посещений ТОЙ семьи. Его все это, конечно, не устраивает. Он говорит, что не думал, что я настолько эгоистична и истерична. С детьми мы пока не знакомы. Помогите - что делать? Как себя вести? Как спасти отношения?

СУБВИЗОР: Вы действительно эгоистичны и истеричны. Мало того, что Вы отобрали мужа у жены и отца у дочери, Вы теперь хотите заполучить его целиком в собственное распоряжение. И чуть что начинает идти не по-Вашему, устраиваете постоянные истерики. Вы во всем виноваты и не хотите понять этого. Не думаю, что в сложившейся ситуации Ваш новый союз выстоит. Не думаю, что Вы способны вести себя иначе. Не думаю также, что стоит спасать такие отношения.

ТЕРАПЕВТ: Когда я читаю Ваше письмо, то испытываю сильное волнение. Возникает почему-то образ птицы в клетке. Птица красивая, сильная, а клетка из тоненьких чахлых прутиков, но всё равно птица никак не может вырваться из неё на свободу. Конечно, это только мой образ. Вы представляетесь мне птицей...

Вы любите и любимы. Свободны - развелись с мужем, достигли, наконец того, чего хотели - живете вместе с любимым человеком. И теперь самое время летать и порхать на воле, петь песни о любви и счастье! Но вдруг Вы оказались в плену своих чувств и эмоций, оказались в клетке, сплетенной из напряжения, боли, тревоги, ревности и сомнений. Эти переживания как будто не дают Вам насладиться тем, за что Вы так долго боролись... Может быть мне так
показалось...

Наверно, это происходит от того, что Вы не верите своему счастью. Или оно так хрупко, что Вы боитесь его потерять. Может быть, именно эти страхи и опасения беспокоят Вас и вызывают у Вас истерики. Они мешают Вашему полету любви и радости, а может быть - что-то ещё.

Мне кажется, что разобравшись в своих переживаниях, Вам будет легче справиться с ними. Тогда появится возможность изменить своё поведение и спасти отношения.

СУПЕРВИЗОР: Спросите саму себя: люблю ли я того человека, с которым теперь живу? Если в Вашей душе нет ни тени сомнения в том, что Вы любите его, доверьтесь ему, отпустите его. Пусть Ваш страх потерять его встретится с Вашим доверием к нему, с Вашей любовью. Только такая встреча сможет успокоить Ваш страх, снять накопившееся напряжение в ситуации в целом. Вы вдохнули воздух новых отношений и новой жизни, он оказался так дорог для Вас, что Вы боитесь потерять его, боитесь выдохнуть. И нормальная жизнь останавливается. То, что Вам надо, - так это сделать глубокий выдох. Чтобы сделать новый вдох, необходимо выдохнуть. Надо расстаться, чтобы встретиться вновь. Если есть любовь, так и произойдет.
 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: ответ из собственной глубины от: (alex) 30 июня 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТ: Стоит ли продолжать отношения с разочарованным в любви мужчиной, и если да, то как их строить? Три года совместной жизни и кризис налицо.

СУБВИЗОР: Можно ли склеить разбитую тарелку? Можно, конечно, но зачем такая тарелка вам? Вы же сами говорите, он разочаровался, всего тригода, и кризис налицо. А вы никогда не думали о том, что будет в ваших отношениях дальше? Оставаясь в этих отношениях, вам никогда не разобраться кто был прав, а кто виноват в том что стало с вашими отношениями. Проще перевернуть прочитанную страницу и начать все сначала.

ТЕРАПЕВТ: Из Вашего письма становится понятно, что Вы три года живете с мужчиной. Наступил кризис отношений, в результате которого мужчина разочаровался в любви. И Вы спрашиваете психолога, стоит ли с этим мужчиной дальше строить отношения.

Да, задача у психолога не из легких. Мне почему-то представился такой образ. Течет река. На одном берегу стоит дом, и на другом берегу стоит дом. В одном доме живете Вы, а в другом - мужчина. Раньше, через реку был мост, а теперь он рухнул. Кто же может ответить на вопрос: "Надо мост восстанавливать или нет?".

А теперь представьте себе, что мост - это ваша любовь. Кто же может решить за вас, надо восстанавливать вашу любовь или нет? Мне кажется, что только Вы и Ваш мужчина - вместе, можете решить этот вопрос.

И уже после того, как вы вместе решите, что строить все-таки надо, тогда можно и спросить:"А как строить?".

Помогать строить любовь могут строители, т.е. психологи, например, семейные. Но строители строят обычно из вашего материала.

Надо смотреть, как развивались отношения, что нравилось или не нравилось в них, что хочется изменить, так чтобы двоим было хорошо вместе. Наверно, так и можно построить взаимную любовь. Она может быть уже немного другой, как новый мост, но такой же прочной и крепкой, как раньше.

СУПЕРВИЗОР: вам надо вслушаться в себя, только в себя; вам надо дать предельно искренний ответ самой себе, что означает для вас этот мужчина. Никого не слушайте, слушайте только себя. Там в собственной сокровенной глубине вы обязательно услышите ответ. И каким бы он ни был, следуйте ему, только ему. Постарайтесь прожить тот кризис, в котором вы оказались, с внутренним согласием с собой. Это очень важно для всей вашей последующей жизни.
 

Сообщение открыть/закрыть психотерапевтические триалоги: в собственном плену от: (alex) 31 марта 2005 года

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТ: Решила спросить у Вас совет. Я замужем, у меня две дочки - 8 и 2 лет. Я сижу дома с ребенком, муж работает. Часто говорят, что черная полоса в жизни сменяется белой полосой. Но я не могу сказать, что у меня черная полоса, скорее всего серая. Муж каждый день, включая субботу, работает допоздна (до 8-10 часов вечера), я целый день одна с детьми. Денег хватает только на продукты и на самое необходимое, никакой речи не может быть о нянях, это нам не по карману. Но дело даже не в том, что у меня нет возможности куда-то выйти. Муж когда отдыхает, иногда отпускает меня. Но я хочу побыть с ним вместе, сходить куда-нибудь вместе. А он только лежит на диване, а если и идет куда-нибудь со мной, то у него такое лицо, как-будто он делает мне великое одолжение. У нас нет общих интересов, мало общих друзей. Отдыхать он предпочитает с друзьями: попить пиво на работе или после работы пойти куда-нибудь. В общем такая семья.

Когда я пытаюсь с ним поговорить, он соглашается, или вообще не реагирует. А после работы он ест, смотрит телевизор, а когда заканчиваются новости, поворачивается к компьютеру.
Получилась очень мрачная картина. Ко всему еще добавляется еще бытовые проблемы, отсутствие своей квартиры. У мужа вся жизнь проходит на работе, все интересы там, а домой он приходит как в гости.

О разводе не может быть и речи, но вот как сделать, чтобы у нас была счастливая семья? Ведь дети все видят.

Может вы мне поможете. Все мои усилия бесплодны, я уже не знаю, что делать.

СУБВИЗОР: Вы спрашиваете, что Вам делать, я скажу - терпите. В Вашей ситуации - это единственное, что Вам осталось. Смиритесь со всем тем, что Вам не нравится в Вашей жизни, в Вашем муже. Просто несите свой крест дальше. Ради детей. Поэтому откажитесь от всяких желаний и надежд на лучшее. Смиритесь с той жизнью, которая Вам досталась. Если Вы не заслужили лучшего, примите то, что заслужили. И никаких других вариантов в Вашей ситуации нет и быть не может.

ТЕРАПЕВТ: Когда читаешь Ваше письмо, то погружаешься в чувства тоски и безисходности. Одно и тоже каждый день. Жизнь становится серой, а иногда даже может быть и черной. Наверно, в те моменты, когда Вы пытаетесь рассказать мужу о том, что Вас волнует, пытаетесь поговорить с ним, а он как-будто не реагирует. Такое впечатление, что муж стоит как-то особняком в Вашей семье. Похоже на то, что он потерял интерес и к Вам, и к дочерям. Все его интересы сосредоточены на работе и друзьях, с которыми он пьет пиво или ходит куда-нибудь. Работает много, но "денег хватает только на продукты и самое необходимое". Здесь чувствуется какое-то несоответствие затрат его сил и времени, тому результату, который он получает.

Вы предпринимали большие усилия, чтобы наладить семейную жизнь и, судя по письму, они не увенчались успехом. Чувствуется Ваше сожаление о том, что "дети всё видят". Что они видят? Наверно, Ваше раздражение и безразличие мужа к семейным делам.

Но "о разводе не может быть и речи," - пишите Вы.

Значит Вы готовы ещё и ещё предпринимать какие-либо попытки, чтобы семья стала счастливой. Естественно, возникает вопрос: "Что делать?".

Сложно заочно давать советы. Конечно, лучше обратиться к семейному консультанту.

Можно попытаться, наверно, и что-то сделать, чтобы муж ощутил, что он приходит к вам не в гости, а домой. Что у него есть семья: жена, дети, которые любят его, нуждаются в нем. Домашний уют, тепло, внимание, забота - это то, в чем нуждается мужчина дома.
Вы ничего не пишите о сексуальной жизни, что тоже имеет значение в такой ситуации.

Может быть как-то можно организовать совместный семейный отдых. Может быть девочки иногда могут побыть вдвоем, чтобы Вам с мужем провести несколько часов вместе. Вместе можно быть и телевизора, и у компьютера. Интересы могут быть разные, но теплом и любовью можно делиться друг с другом в любое время и в любом месте. Важно делиться и другими чувствами, которые волнуют Вас. В письме слышится и безысходность, и тревога за будущие отношения, и волнение за детей.

Один из путей сделать свою семью счастливой: говорить о себе, своих чувствах и прислушиваться к чувствам и переживаниям других. За чувствами Вы увидите и потребности всех членов семьи, их желания. Взаимное исполнение желаний, делает людей счастливыми и укрепляет семью.

СУПЕРВИЗОР: Я слышу Вашу угнетенность жизнью, я слышу Ваше отчаяние. Но я слышу также более глубокое, маскируемое угнетенностью и отчаянием чувство несогласия с той жизнью, которую Вы ведете уже столько времени, чувство возмущения против этой жизни. И именно эти чувства в Вас наиболее подавлены и угнетены. Им пока нет никакого выхода наружу. Вы сдерживаете их всеми силами, Вы не допускаете их до своего сознания. И делаете Вы все это ради одного... ради того, чтобы продолжать влачить свою угнетенную безрадостную жизнь, ради того, чтобы кормить этой жизнью своих детей, чтобы убивать остатки жизни в себе и в своих детях. Спросите себя: стоит ли это делать? Разве можно не услышить вполне ясный ответ на этот вопрос? Или Вы хотите продолжать участвовать в собственных похоронах? Выбор всегда есть, и он за Вами.
 

страницы 1-2
 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 25.09.2017   
Web design - AlPite.com