Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«… любое явление, какова бы ни была его величина, неизбежно является проявлением трех сил»
Георгий Гурджиев
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание.

(от 15 июля 2005 года )

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: Мне нужен ваш совет. У меня следующая проблема: до настоящего момента у меня был муж. Это молодой человек - ему 26 лет (мне 24), уже два года он мой муж, а до этого просто молодой человек. В этом году в октябре должен быть юбилей - 10 лет знаем друг друга. Но у нас не заладились отношения, и вот уже год - крупные скандалы, ругань и истерики.

Мы познакомились еще детьми, мне было 15 лет, это первая любовь, потом у меня был институт, потом работа. Сейчас я неплохо устроилась в жизни - нормально зарабатываю (у меня экономическое образование). А у него нет денег, потому что он пытался найти работу, но в итого у него ничего не получилось (он учился в ПТУ, потом армия, потом институт - по настоящее время - заочное отделение).

Но проблема в том, что на протяжении всего этого времени, то есть 10 лет, мы постоянно ругались, расходились и снова мирились, причем на примерение как правило шла я, но и скандал всегдя закатывала я, так как он постоянно бедокурил. Последнее время скандалы были почти каждые выходные. Причины разные: он не хочет проводить со мной время, ссылаясь на то, что открыл свой бизнес и ему надо очень много работать (автосервис, вот уже полгода - но денег нет), он не хочет делать ремонт в квартире (моя квартира), он может не придти домой ночевать и считает, что это в порядке вещей. А последней каплей было то, что он продал машину (на которую мы вместе с ним копили, отказывая себе во многом) и как недавно оказалось проиграл все деньги в казино, сказав, что я жадная и что деньги - это бумажки и ему надо было расслабиться.

В итоге я устала жить каждый день как на вулкане и бояться, что же будет завтра, но при этом и без него не могу, хотя перевоспитать его за 10 лет так и не смогла.

СУБВИЗОР: Вам нужен совет, - вот Вам совет: бросьте Вашего мужа, разведитесь с ним, потому что он явный неудачник. Что он сделал для Вас? Что он вообще сделал в своей жизни? Такое впечатление, что он жил и продолжает жить за Ваш счет. У Вас-то все в порядке, так почему же Вы должны нести свой крест по жизни дальше? Впрочем - это даже не крест - это, говоря Вашими словами, "вулкан", на котором Вы живете. Живете и ждете. Чего? Последнего дня Помпеи?

ТЕРАПЕВТ: К сожалению, я так и не смогла понять, какой вопрос Вы хотели задать и по поводу чего Вы просите совет. Наверно, именно поэтому мне придется ограничиться некоторыми комментариями, тогда может быть и вопрос Ваш сформулируется. Однако в ходе прочтения письма невольно возникают вопросы к Вам, которые мне придется задать, чтобы для Вас самой несколько прояснилась ситуация.

От того, как Вы описываете отношения с Вашим мужем, создается впечатление, что на протяжении всех 10 лет совместного общения он был Вам не просто молодым человеком, а тем более не мужем, а как будто ребенком, которого Вы постоянно воспитывали. Воспитывали, перевоспитывали, а он постоянно бедокурил, шалил, играл. Теперь он занимается тем же самым, только в более крупных размерах, потому что молодой человек уже подрос и играет теперь в казино. Ему надо играть, расслабляться, а деньги для него - это просто бумажки. Конечно, эти слова очень похожи на слова ребенка.

Но дети вырастают и освобождаются от материнской опеки, они начинают бунтовать (продажа машины и проигрыш в казино тоже можно рассматривать одновременно, и как бунт). Дети вырастают и уходят. Да и кто выдержит 15-летнее воспитание в семье и еще 10-летнее воспитание в роли "просто молодого человека". Это какое надо терпение иметь и Вам, и ему!

И совсем становится непонятным тот факт, что в тот период, когда происходят крупные скандалы, когда все идет к разрыву отношений, вы вдруг решаете пожениться...

Первая любовь - сильное чувство, которое мы сохраняем на всю жизнь. Но Вы почему-то не пишете о любви... Вы пишете, про последнюю каплю в море... Что это за море такое? И что с ним будет дальше? А что будет с Вами дальше, когда это море разольется?

Теперь, спустя полгода, Вы понимаете, что он Вам не муж. Конечно, так и должно быть. Грусть и разочарование, наверно, ещё при этом. Время ушло... Перевоспитать так и не смогли...
Но страх непредсказуемости его поступков и усталость от такой жизни на вулкане заставляют Вас задуматься. Вот только о чем? Как бросить мужа? Или, как воспитывать его дальше? Или, как жить дальше? О чем? Без него Вы не можете. Это понятно. Чем же тогда заниматься, ведь воспитывать уже будет некого...

Да и спросите у любой мамы легко ли расставаться с ребенком, когда он уходит из семьи, когда на него потрачены лучшие годы жизни и столько сил? Наверно, нелегко. Но у родителей нет выбора - это их ребенок и их ответственность.

У Вас, в отличие от мамы из этого примера, есть выбор. Или это не так?

СУПЕРВИЗОР: Да, Ваши взаимоотношения с мужем не заладились. Вы страдаете от этого. Вы много сил затратили на то, чтобы изменить ("перевоспитать") мужа. Но ничего не удалось. И теперь Вы хорошо понимаете это.

Но я вижу также, что от Вашего внимания ускользнул еще один человек, которого можно попробовать "перевоспитать". И этот человек - Вы сами. Если Вы столько времени и сил безрезультатно уделили мужу, то найдите и посвятите себе хотя бы десятую часть того, что Вы затратили на него. Оставьте мужа и займитесь собой, своей жизнью, попытайтесь улучшить ее для себя. Перестаньте "рулить" им, "порулите собой", да так, чтобы получить от этого удовольствие и радость.

Победокурьте сами: не хочет он проводить с Вами время, - найдите как и с кем его провести в свое удовольствие; не хочет он делать ремонт в квартире, - найдите возможности хотя бы что-то улучшить в своей квартире сами; он не приходит домой ночевать, - сделайте себе праздник сами; он продал машину и проиграл все деньги в казино, - продайте все, что не нужно Вам и потратьте "бумажки" на себя.

В результате исчезнут "воспитательница" и "воспитуемый", появятся "шалунья" и "шалун" - два довольно похожих друг на друга, молодых и в общем-то любящих друг друга человека. По-моему, - это весьма обнадеживающее начало для нового этапа ваших взаимоотношений.

Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru

А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 24.04.2017   
Web design - AlPite.com