Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«… любое явление, какова бы ни была его величина, неизбежно является проявлением трех сил»
Георгий Гурджиев
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно.

(от 16 июня 2005 года )

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТ: Меня избил муж. Дело в том, что он диабетик и периодически у него возникают вспышки ярости. Раньше он напровлял свою агрессию на предметы - бил кулаками в стену и т.д. Причем эти вспышки возникают без особых причин, то есть я не могу предвидеть что его может разолить, иногда это какая-то случайная фраза.

Тем не менее мы живем вместе уже три года. Отношения были всегда нормальными, за исключением этих вспышек. Оба мы очень упрямые и вначале ссоры всегда спорим.

Под Новый год муж узнал, что отец у него болен раком. Естественно, ему было не до веселья, однако я пыталась его развесилить. В итоге он, не соображая что делает, избил меня. Бил в основном по голове.

Не знаю что мне делать. Он просил прощения и говорил, что не знает, что на него нашло, что он мерзавец и т.д. Я конечно привыкла к нему, но тоже не хочу подвергать свою жизнь риску.

Все это из памяти не сотрешь, но я бы хотела попробовать сохраниь наши отношения. Как мне быть???


СУБВИЗОР: Возможно, в случившимся виноват Ваш муж. Возможно Вы сами во всем виноваты. Дело не в этом, а у становить степень вины каждого из вас в произошедшем невозможно. Дело в другом - в том риске, которому Вы подвергаете себя в подобных ситуациях.

Можете ли Вы предотвратить эти ситуации, продолжая жить со своим мужем? Можете ли Вы переделать его? Ответ отрицательный.

Стало быть Вы реально рискуете тем, что в следующий раз получите серьезную травму головы. Неужели Вам не страшно? И Вы еще говорите, что не знаете что делать, что привыкли к нему, что хотите сохранить отношения с ним.

Вы надеетесь на помощь психолога. Но кто поможет Вам, когда Вы окажетесь в следующий раз с глазу на глаз с Вашим разъяренным и не отдающим себе никакого отчета мужем? Может быть Вам поможет психолог, когда Ваш муж не соображая что делает, начнет снова бить Вас в основном по голове?

Подумайте обо всем этом сейчас, пока Ваша голова еще цела.

ТЕРАПЕВТ: В Вашем письме слышится сильная тревога, связанная с тем, что впышки агрессии у мужа стали проявляться чаще, и направлены они уже не на предметы, а на Вас. Вы даже иногда не можете предвидеть, что его может разозлить в следующую минуту. Получается даже, что Вы теряете некоторый контроль над ситуациями. Конечно, Вы можете испытывать и напряжение, и страх за свою жизнь.

Не исключено также, что у мужа, например, негативные эмоции могут постепенно накапливаться. И когда нет возможности выразить свои чувства, внутренний дискомфорт растет, и тогда достаточно совсем незначительного повода, чтобы произошла разрядка. Своего рода бессознательная реакция , которая прежде всего достается близкому человеку, тому, кто оказывается рядом в этот момент. Похоже, что именно так складывается ситуация, потому что потом он просит прощения. Можно, конечно, посоветовать: "Повесьте дома боксерскую грушу, тогда и Вы сами, и предметы Ваши меньше будут страдать". А почему бы и нет?
Тоже способ. Однако, что касается реакций мужа, то здесь, как мне кажется, надо прибегнуть и к психологической, и к медицинской помощи.

С другой стороны, слышится Ваша уверенность в том, что отношения с ним Вы хотите сохранить, что Вы привыкли к нему и готовы что-то изменить в своем поведении, чтобы как-то защититься или правильно ориентироваться в таких ситуациях. Здесь Вам тоже поможет консультация психолога.

Хочу отметить два момента, связанные с Вашим поведением, на которые мне хотелось бы обратить Ваше внимание.

Первый из них, о котором Вы пишете - это то, что "вы оба упрямые и вначале ссоры всегда спорите". Вольно или невольно получается разжигание агрессии. Если Вам самой как-то удается справиться с этим, то мужу, как Вы сами понимаете, трудно сдержаться. Какой выход видится: или избегание ссор, или обучение бесконфликтным способам общения.

Второй момент, скорее всего, связан с первым. Можно обратить внимание на тот случай, который Вы приводите в письме (когда муж узнал, что его отец болен раком, а Вы пытались развеселить мужа, потому что был Новогодний праздник). Наверно, Вы и сами уже поняли, что такой способ помощи человеку, переживающему печаль, боль и другие страдания, не подходит для этой ситуации. Он у любого человека вызовет протест, а у Вашего мужа он ещё и сопровождается сильной неконтролируемой агрессией. Когда у человека горе, то приходится просто какое-то время быть с ним в этом горе, даже в Новогодний праздник. А потом уже, когда страдания немного отпустят, то можно оказать ему поддержку, попробовать успокоить его.

Получается ваша общая задача - научиться сопереживать друг другу, это поможет снятию внутреннего напряжения, контролю над эмоциями и как следствие - уменьшению числа конфликтных ситуаций, в которых аффективные состояния мужа так сильно проявляются.

СУПЕРВИЗОР: Ваша проблема в том, что, прожив вместе три года, вы все это время так и не были вместе. Вы живете раздельно. Эта раздельность обнаруживает себя каждый раз, когда возникает какое-либо разногласие. Тогда Вы начинаете спорить. Вы называете это взаимным упрямством, хотя на самом деле подобные споры лишь обнаруживают очевидное - вашу раздельность.

При этом вы не расходитесь и продолжаете жить "вместе". За этим обстоятельством стоит не только привычка, но и более глубокая обоюдная нужда друг в друге, надежда на лучшее будущее, на чудо совместности, единогласия, общности.

Ярость и агрессия мужа возникают там и тогда, когда он начинает испытывать отчаяние в ситуациях очевидной невозможности удовлетворить эту глубинную потребность, когда Вы оказываетесь настолько далеки от него, настолько не совпадаете с ним, что ему проще еще больше оттолкнуть Вас от себя, избить, даже убить Вас, нежели терпеть ощущение "пропасти", отделяющей вас друг от друга.

Похоже он не осознает происходящего. Он просто страдает и стремится по своему избавиться от испытываемых страданий. Поэтому сам он не может сделать что-либо, чтобы сблизиться с Вами. Вопрос в том, можете ли сблизиться с ним Вы?

Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru

А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 24.04.2017   
Web design - AlPite.com