Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«… ответственность в настоящем смысле этого слова – полностью добровольный акт; это мой ответ на нужды другого, выраженные или невыраженные. Быть «ответственным» - значит быть способным и готовым «ответить»»
Эрих Фромм
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви.

(от 15 января 2005 года )

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

================================================

КЛИЕНТКА: Если вас не затруднит, подскажите пожалуста решение моей небольшой проблемы, которая вам возможно покажется смехотворной. Со всеми подругами я уже посоветовалась, с мамой тоже и мнения настолько разделились, что я не знаю какое из них правильное. Поэтому обращаюсь к специалисту.

Мне через пару месяцев исполняется 28 лет. Выгляжу значительно моложе и чувствую себя так же. У меня сын 3,5 года. С мужем разошлись 2 года назад, но около года еще тянулись непонятные отношения, пока я все не прервала. Он был и со мной и еще к одной даме бегал, пока я этого не знала. Потом я поставила точку и он остался жить с ней. Еще около года меня мучили переживания, и я в это время естественно не могла даже смотреть ни на одного мужчину. Потом стала оттаивать.

И в это же время заметила, что на меня более чем обращает внимание мальчик, друг мужа моей сестры. Он на 2 года моложе меня. Сначала я не обращала на это внимания, да и вообще не замечала его, как мужчину. Но вероятно длительное одиночество, в течение которого у меня ни с одним мужчиной не было даже, ничего незначащих сексуальный отношений, сделало свое дело. И я, увидев знаки его внимания, тоже, как-то потянулась к нему. В какой-то момент мы с ним оказались на квартире у общего знакомого и... вообщем спать легли вместе. Весь следующий день я провела с ним и его двумя друзьями, которых тоже хорошо знаю. Он подходил обнимал и вообще проявлял внимание. Вечером этого дня я опять осталась с ним в той же квартире, квартире его друга. Утром уехала на работу.

Но последующие 10 дней показали, полное игнорирование меня, так как он ни разу даже не позвонил. Сестра посоветовала скинуть какую нибудь sms-ку. Ну и я спросила: "куда пропал? У тебя что - пальцы сломаны, позвонить не можешь или желания нет?". На что он ответил, что с пальцами все в порядке... заработался. И перезвонил. Поговорили, и он сказал, что, если сможет, то заедет вечером к нам на дискотеку, на которую мы собирались с сестрой. Он, конечно, заехал... только после длительных препирательств типа "есть встречное предложение, давайте вы к нам". На что я сказала: "Нет уж, сначала вы к нам, а потом уж мы к вам". Вобщем он приехал со своим другом. После того, как вместе посидели, попили пива в кафе, мы завезли мою сестру домой, а сами опять поехали домой к его другу, который живет один. Утром они поехали на работу, а меня домой завезли.

И опять он пропал недели на две. Мне нужно было связаться по делу с его другом, и я позвонила Леше. Мне показалось, что его несколько покоробило то, что я звоню ему, а интересуюсь его другом. Однако мы поговорили, и я попрощалась. Перезвонив вечером второй раз, я опять заметила, что ему нечего мне сказать несмотря на то, что мы столько времени не виделись. Меня это неприятно удивило. И я написала смс: дескать пишу не в обиду, можно расценивать все так, что постель не повод для знакомства; я не напрягаю, просто любопытно. И что же... Ноль эмоций, фунт презрения. На что я написала: "Спасибо за ответ, все ясно, пока, пока". Некоторое время мы не общались, а потом мне пришлось написать ему, чтобы он забрал у меня одну вещь и передал её своему другу. И там же написала: "... и кстати, если ничего другого не получилось, давай хотя бы, останемся друзьями, как раньше. Сделаем вид, что ничего не было". На что он мне ответил: "Без проблем".

Прошло еще недели 2-3 и наступило день рождение дочки моей сестры. И разумеется все друзья её мужа были приглашены. В том числе Леша и его сестра, с которой я познакомилась незадолго до этого через свою сестру. А утром были крестины дочки моей сестры и моего сына. И его друг, практически лучший стал крестным моему сыну. Вечером отмечали. Сначала и я, и Леша вели себя, как ни в чем не бывало. Особенно я. Он все-таки пытался, как-то обратить на себя внимание. Это чувствовалось. А потом очередной раз выйдя покурить, мы остались одни. И за шутками-прибаутками, он стал откровенно меня домогаться опять. Не скажу, что мне это было не приятно. Однако я сказала: "Леша, мы кажется договорились остаться друзьями". Он мое замечание просто проигнорировал. Тогда я сказала: "Ты меня, конечно, извини, но мне нужен человек, который меня бы любил". На что он ответил: "Я уже не могу никого любить". И сказал: "Я тебя хочу...". На что я ответила: "Если говорить только о сексе, то мне раз в две недели, раз в месяц этого просто мало. Мне что, заводить второго мужика, что ли, чтобы чередовать?". Он ответил: "Зачем второго, не надо второго. Значит будем чаще".

А дело в том, что сразу после Нового года он расстался с девушкой, с которой встречался четыре года. И как я поняла со слов сестры, он расстался с ней по её инициативе. Вот прошёл почти год, и как будто бы она хочет вернуть его, так как звонила его матери и сказала, что по всем соскучилась. Та предложила ей приехать в гости. Его не было. Но, как сказала его сестра, они потом один раз всречались. И я точно знаю, что они сейчас обмениваются смс. Ничего не значащими, типа "как дела?", "да ничего". Но все же. Сойтись они пока, конечно не сошлись обратно, но мне кажется, что его еще не отпустили те отношения.

И в итоге вопрос: "Скажите пожалуйста, что мне делать в этой ситуации. Соглашаться играть по его правилам и основывать пока отношения только на сексе? Тем более, что альтернативы у меня пока все равно нет. Или рвать все это сразу. А главное, меня интересует - могут ли такие отношения, если я на них соглашусь, перерасти в нечто большее со временем. И как мне нужно себя вести для этого. Я понимаю, вам это может кажется глупостью, но для меня это важно".

СУБВИЗОР: Ты сама знаешь, что если не переиграешь свою соперницу, то ничего не будешь иметь. Надо отбросить все колебания. Альтернативы-то у тебя все равно пока нет. А уж перерастут ли эти отношения в "нечто большее", ты со временем увидишь сама. Вести же себя надо так, чтобы не дать сопернице никаких шансов. Надо доказать ему, что ты лучше во всем: и в характере, и в отношении, и в заботе, и в сексе. Иначе шансы твои будут близки к нулю. А ведь для тебя все это так важно! Смотри, не сможешь справиться с "этой смехотворной проблемой", останешься вовсе одна.

ТЕРАПЕВТ: Вы подробно описали ситуацию отношений с молодым человеком, которые основываются пока только на сексе. В ваших отношениях этот "мальчик" то появляется (наверно, когда ему нужен секс), то исчезает. Вы его ждете, думаете о нем, советуетесь со многими людьми о том, как поступать дальше. Но вопрос у Вас достаточно конкретный: "Соглашаться ли играть по его правилам, основывать пока отношения только на сексе?". Почему-то я стала думать, что это за игра такая и кто здесь является игрушкой. Я думала о том, что продолжать игру можно долго - пока "ноль эмоций", пока игроки не устанут, пока не появятся чувства. Мне кажется, что именно Ваши чувства являются настоящими советчиками, именно они подскажут, как долго можно играть в игры и, как себя вести, чтобы отношения переросли в нечто большее.

СУПЕРВИЗОР: Вам нужен не секс, Вам нужна любовь. А ее-то сейчас нет. И Вы это прекрасно чувствуете. Ее нет ни с Вашей стороны, ни со стороны Вашего партнера. Она не может вырасти из секса. Даже не надейтесь на это. Действительно, развод заморозил Вашу эмоциональную жизнь, потом Вы начали "оттаивать". У Вас появилась возможность вступать в отношения с мужчинами. Сейчас Вы это можете. Но для Вас это - не самоцель. В глубине души Вы ждете от жизни "нечто большее". Только оно даст Вам настоящую радость. Все остальное - "тщета и ловля ветра". Поэтому, не вводите в заблуждение ни его, ни себя, ни Вашего психолога: ждите дыхания любви и только тогда действуйте.

Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru

А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru

=================================================
Рассылка Trialog.ru - HE&SHE Nо 50 (январь 2005)
E-mail: mail@trialog.ru
www.trialog.ru
505-2-333


Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 25.09.2017   
Web design - AlPite.com