Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«Когда кто-то спрашивает о смысле или ценности жизни – он болен»
Зигмунд Фрейд
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а

(от 1 ноября 2004 года )

Татьяна Ежова, автор журнала Cosmopolitan обратилась в TRIALOG с просьбой прокомментировать три проблемные ситуации, возникшие в жизни трех супружеских пар. Каждая из этих пар рассказала журналистке о некой проблеме, которая, не будучи явно кризисной для их отношений, привносит, тем не менее, явный дискомфорт в их семейную жизнь.


1. Проблема СВЕТЫ и АЛЕКСЕЯ (Света, 22 года, студентка. Алексей, 28, продавец-консультант.
Вместе 3 года. Женаты месяц).

Алексею НЕ ОЧЕНЬ нравится, что Света очень эмоциональная. Иногда даже слишком. Ему бы хотелось, чтобы она была выдержаннее. Если у нее что-то не получается (или ломается) не надо тут же впадать в "истерику" и слезы… Или бывает, когда ей что-то не нравится, она может
запустить в Алексея пультом от телевизора (это случилось, когда Алексей попытался переключить канал ТВ, по которому в тот момент шла любимая передача Светы…)

Алексей: "Например, Света распечатывает диплом, и принтер вдруг перестал работать. Она тут же звонит мне и в слезах начинает кричать, что принтер не работает. А это, по ее мнению, катастрофа: потому что ей просто необходимо немедленно распечатать что-то… И вместо того,
чтобы дать мне подумать, что ей посоветовать, она кидает трубку. Причем, я действительно хочу ей объяснить, что можно сделать. Возможно, надо просто перезагрузить компьютер. Или… даже если я пытаюсь что-то объяснить, но у нее не получается следовать советам или
она не понимает, Света тут же расстраивается. Бесится… Причем, в тот момент, когда Света звонит мне "пожаловаться", она не думает, что мне в этот момент, возможно, неудобно говорить: я на работе или в метро. Но ей необходимо немедленно получить ответ. Стоит отказать или замешкаться, все – в трубке короткие гудки. Она хочет, чтобы все было немедленно… И такая ситуация постоянно".

Света: "Я сама хочу быть выдержанной. Но не получается. Сразу загораюсь как спичка. Могу накричать тогда, когда это даже и не надо. Я понимаю, что Леше однажды надоест слушать мои истерики, и он тоже взорвется. Пока он терпит и сдерживает меня, успокаивает. Но я понимаю, что его терпение однажды может лопнуть, и это может вылиться в серьезный конфликт. Чего бы мне не хотелось…"

Рекомендация психолога-консультанта для СВЕТЫ и АЛЕКСЕЯ:

Света и Алексей,

вы должны понять, что все попытки сделать Свету более выдержаной лишь усугубят назревающий в ваших отношениях конфликт. Важно понять суть этого конфликта: эмоциональность Светы - во многом неосознанная попытка достучаться до непосредственных, живых, эмоциональных реакций Алексея, который, однако, делает все возможное, чтобы оставаться сдержанным и рациональным. Образно говоря, Свете нужен "пламень", а Алексей дает ей "лед". Единственнывй выход из сложившейся ситуации я вижу в том, чтобы помочь Алексею стать более спонтанным, непосредственным, эмоциональным и иррациональным в его общении со Светой. Только в этом случае можно рассчитывать на восстановление нарушенного баланса в ваших взаимоотношениях.


2. Проблема ОЛЕСИ и ВЯЧЕСЛАВА (Олеся, 25 лет, секретарь-референт в иностранной компании.
Вячеслав, 30 лет, телеведущий. Вместе 5,5 лет. Женаты 1,5 года).

Вячеславу НЕ нравится, что Олеся не принимает активного участие в их бытовой жизни. Пример из жизни: они сейчас делают ремонт в квартире, и выбор мебели, аксессуаров (например, штор) и прочих интерьерных элементов (как полочки) полностью был на Вячеславе. Олеся как бы даже
не высказывала заинтересованности. Да, ей очень нравится, как все продумал и придумал Слава, но сама она энтузиазма не высказывает, и в процессе не участвовала. ("Когда привезли и собирали кухню, Олеся уехала на работу. Когда ставили двери, Олеся поехала к родителям…")
Славе же очень хотелось, чтобы она тоже участвовала "в процессе". Хотя сама Олеся признается, что у нее просто нет дизайнерского взгляда. Все равно хороший совет она дать не сможет, у Славы же все получается отлично. Вот она и устранилась.

В ответ Слава тут же говорит о другой стороне этой же "бытовой" проблемы. О том, что Олеся "иногда витает" в облаках по поводу финансов. В их семье нет общего бюджета. (Они так сразу договорились, и это устраивает обоих.)

Только получается так, что свою зарплату Олеся тратит на себя (причем, Слава, не знает куда именно, единственное, что знает точно – это на маникюр), Слава же покупает все для дома: и продукты, и вещи, и мебель, и оплачивает коммунальные платежи. И хотя они так условились
сразу (поскольку зарплата у Славы больше), ему хотелось бы, чтобы Олеся иногда тоже что-то делала/покупала для дома. Словом, ему хотелось бы, чтобы Олеся вносила свою лепту в обустройство быта. А если уже и не покупать что-то, то хотя бы проявлять интерес. Например,
"поинтересоваться, какая сумма уходит на квартплату". Или спросить, как у них в данный момент с деньгами? Вот пример: сегодня вечером приглашены гости. Значит, надо угощать. Зарплату Слава получит только через несколько дней. У него средств осталось – совсем немного. А Олеся вдруг говорит, что планирует пойти сегодня в парикмахерскую. Отсюда рождается претензия: было бы не плохо, если для начала Олеся выяснила, как на данный момент обстоят дела с деньгами в их семье, а уже потом планировала траты.

Словом, обобщая вышесказанное, снова та же проблема – НЕ заинтересованность и НЕ вовлеченности Олеси в быте, "домашнем очаге".

Рекомендация психолога-консультанта для ОЛЕСИ и ВЯЧЕСЛАВА:

Олеся и Вячеслав,

невовлеченность Олеси в быте - это ее способ избегания травмирующих моментов в вашем общении. Скорее всего эти моменты связаны с теми жесткими оценками, которыми Вячеслав награждает (и вслух, и еще более про себя) свою "вторую половину". В результате Олесе проще вовсе устраниться и "витать в облаках". Решение вашей проблемы заключается в поиске таких форм общения Вячеслава с Олесей, которые бы говорили ей не столько о том, что он о ней думаете, какое мнение о ней он имеет, сколько о том, что при этом происходит с ним самим и в нем. Иначе говоря, оказавшись в очередной раз в конфликтной ситуации, Вячеславу следует постараться каждый раз говорить Олесе исключительно и только о самом себе. Вячеславу придется набраться терпения, потому что желательные изменения не могут наступить сразу. Но, если он будете настойчиво следовать данным курсом, позитивные изменения обязательно наступят.


3. Проблема ЮЛИ и БОГДАНА (Юля, 24 года, юрист. Богдан, 24 года, web-дизайнер и еще занимается музыкой, он гитарист в группе. Вместе 5,5 лет. Женаты 9 мес. Сыну – 3 года).

Основная проблема в их семье (вернее, претензия Юли) – то, что у Богдана много времени занимает его работа и увлечение музыкой. Три репетиции в неделю, после которых он приходит домой в 23.30. Соответственно в эти дни он мало общается с ребенком. На разговоры и
общение с женой тоже остается мало времени. Не всегда есть и силы для секса. (В их семье секс случается 2-3 раза в неделю, для Юли же оптимальным кажется, если не каждый день, то хотят бы через день).

В субботу, как правило, у Богдана концерт или даже гастроли. Поэтому практически всегда на семейных торжествах и днях рождениях (которые, как правило, празднуются в выходные) Юля присутствует без Богдана…

Но дело не в том, что Юля против увлечения музыкой (они познакомились, когда Богдан уже был музыкантом), ей просто хочется, чтобы Богдан уделял больше внимания ей и сыну, домашним делам. Но Богдан, как человек творческий, очень часто просто забывает "про быт": о делах и просьбах, которые непосредственно касаются семьи и дома (от покупки хлеба до запланированной поездки за город).

Юля: "Богдан много работает, поэтому он приходит поздно и уставший. Из-за этого мало времени и сил остается на наше с ним общение, в том числе и интимное. Вторая проблема, вытекающая из первой – из-за большой самоотдачи музыке, Богдан часто забывает о нас с сыном. Он просто неорганизованный на наш счет.

Вот пример. У нашего сына день рождение четверг. Мы договорились с Богданом в субботу в честь праздника отвести его днем в зоопарк. Все, здорово, придумали. Позже у Богдана звонит мобильный. Директор группы сообщает, что в субботу днем состоится фотоссесия. Богдан отвечает: "Ок, буду". Нет, он не ради работы готов изменить семейные планы. Он просто не подумал, что и то, и другое должно произойти в одно время… Это уже к вопросу о его неорганизованности. Мне часто приходится напоминать: ты позвонил, ты сделал? Не забудь!… А хочется, чтобы иногда Богдан брал инициативу в свои руки и все помнил без напоминания. Мне хочется почувствовать себя женщиной, о которой заботятся, а не взваливать быт, дом на свои плечи…"

Рекомендация психолога-консультанта для ЮЛИ и БОГДАНА:

Юля и Богдан,

для того, чтобы Богдан взял инициативу в свои руки и стал более заботливым и организованным, Юля должна решительно изменить свой образ жизни. Прежде всего, ей нужно "снять поклажу": она должна перестать отвечать за все и вся, сконцентрировавшись только на своей собственной жизни. Юля должна вспомнить, наконец, что у нее есть человек, который сейчас больше других нуждается в ее внимании и заботе, и этот человек - она сама. С сегодняшнего дня Юле следует серьезным и основательным образом заняться собой, поставить себя (а не дом, быт, сына, Богдана и т.д.) на первую позицию собственного "внутреннего рейтинга". Ей следует проявить в этом всю настойчивость, последовательность и твердость, на которые она способна. Ни в коем случае нельзя поддаваться на всевозможные внешние провокации и внутренние искушения вновь взвалить все на свои плечи. И через некоторое время Юля увидит как повзрослеет (возможно сам того не замечая) ее муж.

А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ.

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 27.07.2017   
Web design - AlPite.com