Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«Для меня приемлема лишь юнговская конфессия, ибо если даже на всей Земле не будет ни единого человека, разделяющего мои взгляды, я все равно буду смотреть на вещи именно так»
Карл Юнг
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок.

(от 15 апреля 2004 года )

"Тончайшее насилие в мире - попытка изменять кого-то, формировать по каким-то, пусть и благородным образцам. Это лишь будет означать, что Вы не принимаете другого таким, каким создал его Бог. У Вас предложения и идеи лучше, само Божественное. Вы хотите улучшить Целое. Да Вы просто глупы!"
Ошо

Эпиграф к этой статье-размышлению, конечно же, взят не просто с целью придания ей композиционной oтточенности и используется здесь не в качестве эффектного элемента ее "филологического" дизайна.

В его строках заключена глубочайшая обобщающая мудрость, касающаяся любого человека и не разделяющая человечество на мужчин и женщин в вечно существующей сложной системе их взаимоотношений. Именно эта мудрость, истинно гуманистическая по своей природе, является фундаментальной основой счастливого сосуществования партнеров в условиях брака. Наверное, в современной жизни крайне редко можно встретить молодую пару, которая вступала бы в брак не по любви. Может быть, исключая последнее десятилетие, когда наблюдается тотальное возрастание прагматизма молодежи.

Семейные пары, в которых этот ответственный процесс происходил по каким-то иным законам, либо быстро распадаются, либо жизнь в таких семьях превращается в медленную пытку для обоих, а затем, - в сущий ад, в многолетнее взаимное выматывание моральных сил и истощение психических ресурсов. И в итоге, в самом "лучшем" случае, все это неизбежно приводит к полному взаимному отчуждению.

Не слишком оптимистическое начало? Но и тема сама по себе достаточно непроста. Ведь, по сути, она затрагивает глубинное взаимодействие личностей в условиях длительного совместного существования. И не просто взаимодействие, а взаимовлияние партнеров в браке. Со всеми вытекающими отсюда последствиями самого разного рода…

Жизнь вдвоем, скорее можно отнести к области "искусства", нежели "науки". Каким же тактом, "чутьем", вниманием (и Бог знает, чем еще!) помимо Любви, должны обладать оба партнера, чтобы успешно строить свои отношения в браке, поддерживать в нем первоначальную гармонию?

Вся эта преамбула подводит к основному вопросу нашей статьи, который напрямую связан с заявленной тематикой: можно ли изменить мировоззрение, определенные черты характера или вообще какие-либо качества личности партнера в браке? В частности, речь идет о том, может ли женщина "переделать мужа на свой лад".

Кстати, в такой постановке вопроса обращает на себя внимание одна странная особенность: тенденция к "переделыванию" (как показывает реальная жизнь) является почти исключительной прерогативой женщины.

Обладая достаточным (более 20 лет) опытом семейной жизни, я, например, ни разу ни от кого не слышала о том, чтобы муж пытался каким-либо образом "переделывать" свою жену. И это не потому, что мужчины всегда и всем довольны в браке…

Видимо, такова особенность мужской психологии: либо мужчина принимает все, что преподносит ему судьба в браке (даже, если что-то ему активно не нравится или он с чем-то не согласен), либо в какой-то момент он просто "выходит" из такого союза.

Дело обстоит несколько иначе, когда речь заходит о женщинах.

Весьма типичной является ситуация, когда со временем, в процессе семейной жизни женщину что-то перестает устраивать в характере мужа, в его поведении. Из разговора обо всем этом сразу следует исключить патологические семейные ситуации: постоянные измены мужа, его хронический алкоголизм или наркоманию, психические заболевания. Речь идет об относительно благополучной семье, в которой супруги относятся к одному социально-культурному кругу, имеют примерно одинаковую степень образования, общие интересы, а в начале совместной жизни, - имели близкие взгляды на жизнь.

Проходят годы: пять, десять, пятнадцать лет… Естественно, многое меняется. Каждый из партнеров приобретает свой собственный жизненный опыт. Разные стороны и аспекты жизни у каждого из них тоже складываются по-своему.

Чувство страсти, поначалу составляющее единый конгломерат с возвышенной влюбленностью, окрашенной романтическими ожиданиями, по всем законам природы постепенно ослабевает, трансформируется в привязанность друг к другу (иногда весьма сильную и устойчивую). Партнерам начинает казаться, что они уже хорошо изучили друг друга и каждому из них прекрасно известен весь противоречивый набор черт другого.

Но в силу изначально большей природной эмоциональности, тонкости восприятия, душевной мобильности, более развитой интуиции и большей общей активности (в целом), женщине со временем все сильнее хочется сохранить, удержать то позитивное и прекрасное, что существовало в отношениях на первых порах совместной жизни.

С возрастом любой психически здоровый человек меняется, и это - нормальный и естественный процесс. Изменения, в первую очередь, касаются личности человека и иногда затрагивают глубинные ее структуры. Это особенно заметно, когда человек сознательно и постоянно занимается своим личностным ростом. В частности, с этим моментом может быть связан тот факт, что женщину постепенно перестают устраивать какие-то стороны личности мужа. Ей становится подчас трудно понять его, мириться с чем-то в его поведении, c его (в чем-то) изменившимися взглядами на жизнь.

Так вот, самое неблагодарное, нелепое и безнадежное занятие со стороны женщины - и здесь я снова обращаюсь к сути эпиграфа - любыми способами пытаться изменить мужа. Изменить в том смысле, чтобы сделать его таким, каким бы ей хотелось его видеть в соответствии с ее представлениями. Но если все прошедшие годы, прожитые вместе с ним, ее (в целом) все устраивало, то почему вдруг в какой-тот момент возникла необходимость что-то "менять" в нем?

Здесь-то и всплывает вопрос о толерантности в семье. И, в первую очередь, - о женской толерантности, играющей, как известно, главенствующую роль в благополучии семейной жизни. А если совсем конкретно, - вопрос о двух важнейших аспектах такой толерантности: принятии и доверии. Причем, о принятии в широком смысле: принятии данности, которая существует в виде давно сложившейся жизни, принятии любых неожиданных поворотов в налаженном русле совместной жизни, принятии необъяснимых иногда (для женщины) всплесков раздражения или затяжного периода мрачного настроения (вплоть до депрессивных эпизодов) мужа… . И самое главное, - о реальном принятии его как целостной Личности, имеющей право на свободу выбора и "охрану" своих личностных границ, даже в отношениях с самыми близкими людьми.

Вторым базовым аспектом толерантности является глобальное доверие к человеку, с которым живешь, с которым уже каким-то образом выстроена семейная жизнь. Глобальное в том плане, что оно должно искренне и естественно (а не в виде игры!) проявляться в отношениях с мужем, какой бы стороны жизни это ни касалось. В состав такого доверия, безусловно, входят: отсутствие ревности (к кому-либо или к чему-либо в его жизни); откровенность в разговорах на волнующие женщину темы (включая самые интимные); готовность поддержать мужа в сложных ситуациях любого рода и разделить с ним его переживания.

На основе именно такого принятия и такого доверия рождается ничем не заменимая способность вдвоем вырабатывать взвешенные компромиссные и конструктивные решения в непростых семейных ситуациях.

Все перечисленное предполагает отношение к мужу не только как к любовнику, партнеру по жизни, отцу детей (если они есть в семье), но, прежде всего, - как к близкому и надежному другу.

Разве мы пытаемся что-то (или как-то) "менять" в своих настоящих, близких друзьях, с которыми нас тесно связывают долгие годы проверенной дружбы, и которые дороги нам именно как целостные Личности? Большинству из нас просто не придет в голову начать вмешиваться в эту целостность, пытаться нарушать (изменять) ее состав и структуру. Хотя, мы имеем достаточно ясное представление о достоинствах и недостатках своих друзей, мы не делаем акцента на этих недостатках. Мы принимаем их такими какие они есть. Наверное, так происходит потому, что не эти недостатки составляют главное и ценное в этой целостности, не они являются ее сущностью. И если в семейной жизни женщина постоянно делает акцент на достоинствах мужа, открыто и искренне дает ему понять, что он действительно для нее незаменим, и является надежной опорой в любых жизненных ситуациях, она этими действиями культивирует и поддерживает в нем адекватную самооценку. Самооценку, с которой, к сожалению, у подавляющего большинства мужчин в условиях нашей (весьма непростой) жизни далеко не все в порядке. Безусловно, позитивные последствия такой установки в отношении мужа дадут о себе знать. Хотя, скорее всего, потребуется определенное время для соответствующих изменений в его жизненной позиции и поведении.

Целенаправленная установка на позитивные качества личности мужа в повседневной совместной жизни обязательно даст свои положительные результаты. Вспомните: выходя замуж, мечтая о долгой счастливой совместной жизни, вы видели только положительные качества в своем избраннике. Именно на эти качества вы ориентировались в своей любви. Так что же случилось с годами? То хорошее, что существует в человеке изначально, как правило, никуда не уходит, не исчезает. Необходимо лишь, не переставая помнить об этом, видеть это и найти способ доносить это до сознания мужа. Тогда, видимо, не будет почвы для возникновения порочной идеи "что-то или как-то изменить" в нем.

Только по-настоящему толерантное и доброе отношение к человеку может побудить в нем нормальную ответную реакцию на уместное предложение что-то спокойно обсудить в ситуации, которая вас чем-то не устраивает. Только доброжелательное, вскользь сделанное, аргументированное замечание может быть адекватно воспринято мужем (как, впрочем, и вообще любым человеком). И откликом на все это - возможно не сразу, не очень скоро - обязательно будут те штрихи в его поведении, такие его поступки, которых вы от него ожидаете. Вероятно, именно такая линия поведения женщины в семье имеет реальные перспективы для позитивного развития отношений и полноценной совместной жизни.

Наверное, ничего нового, чего бы до сих пор не знало человечество об обсуждаемом вопросе, здесь не прозвучало. Да и, в принципе, не могло прозвучать…

Просто хотелось еще раз напомнить женщинам одно старое мудрое изречение (не помню, кем из философов и когда сделанное): "Зри в корень…". Естественно понимать "корень" в этом контексте как сущность человека. И если в целом вы ее в человеке принимаете, то нет ни смысла, ни необходимости что-то в нем "менять".

А в контексте обсуждаемой здесь темы это, пожалуй, означает следующее: если семья устойчива как система межличностных взаимоотношений, и если есть все предпосылки для ее дальнейшего успешного существования, то основой всего этого является женская толерантность.

Она-то, наверное, и является одной из компонент понятия "любовь" и залогом такой сложной и тонкой для трактовки категории как "семейное счастье".

А.А.Романчук

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 17.08.2017   
Web design - AlPite.com