Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«Чтобы говорить правду, нужно знать, что такое правда и что такое ложь – прежде всего, в самом себе»
Георгий Гурджиев
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Современная семья (часть III. Ситуация выбора).

(от 1 марта 2004 года )

Рассматривая семью в качестве посредника между социумом и индивидом, мы указывали на то обстоятельство, что семья (каждая семья!) является в своем посредническом качестве одновременно и социо-, и человеко-центрированной. В этом смысле "социо-центрированная семья" и "человеко-центрированная семья" суть не более чем теоретические абстракции, полученные в результате анализа двух основных ориентаций, реально присущих каждой семье. Вместе с тем, как показывают исследования объективных тенденций в развитии современной семьи (см., например, M.Sussman, S.Steinmetz, 1987; О положении семей..., 1994), в настоящее время происходит определенная переориентация семьи, смена ее безраздельно доминировавшей ранее социальной ориентации на некую другую, пока еще плохо отрефлексированную, плохо осознаваемую.

Мы полагаем, что в настоящее время семья пребывает в состоянии неосознаваемого поиска своего человеко-центрированного статуса. В этом смысле ее современное состояние можно определить как состояние переходное, маргинальное. Для данного состояния характерно ослабление традиционной и достаточно хорошо осознаваемой социальной ориентации семьи наряду с усилением комплекса плохо осознаваемых детерминаций семейной жизни. Внешне данные процессы переориентации традиционной семьи проявляются в виде ее перманентного кризиса, дестабилизации, дисгармонизации, распада. Об этом свидетельствует, в частности, повсеместно отмечаемый рост числа разводов. По различным данным (см., О положении семей..., 1994; E.Heatherington, 1979; C.Rogers, 1972; J.Teachman, K.Polonko, J.Scanzoni, 1987) в период с середины 70-х годов в США и России ежегодно распадалось в результате разводов от 50 до 80% семей, причем именно в последние годы наблюдается резкий рост числа разводов (например, в США с 1960 по 1980 гг. число разводов выросло более чем в 2,5 раза; см. J.Teachman, K.Polonko, J.Scanzoni, 1987, p.17). Однако, на наш взгляд, за этой в значительной степени внешней "негативной симптоматикой" стоят гораздо более позитивные процессы освобождения человека, поиска им своей аутентичной личности и своей сущности (см. N.Rogers, 1980).

Современная семья, оказавшись в данной ситуации, так или иначе, прямо или косвенно пребывает в состоянии выбора. Развитие семьи в целом как социального института дошло до своего рода "точки бифуркации" (И.Пригожин). В этой точке, наряду с чрезвычайной нестабильностью семьи, появляется широкий спектр возможных траекторий ее дальнейшего развития.

Само понятие семьи утратило в настоящее время былую четкость и определенность. Если начиная с 50-х гг. семья определялась, как правило как непосредственная или нуклеарная семья (отец и мать, состоящие в браке, и их дети) (см., A.Copeland, K.White, 1991; S.Mintz, S.Kellog, 1988), то за последние двадцать лет семья и как реальность, и как понятие претерпела
существенные изменения. Вот лишь один из примеров того, как определяется семья современными американскими исследователями:"...семьей следует считать любое объединение людей, которое определяет себя в качестве семьи и включает в себя индивидов, связанных кровно-родственными связями или браком, а также тех, которые приняли решение разделить свои жизни друг с другом. Это определение включает в себя как "традиционную" нуклеарную семью, так и другие cтили жизни, варьирующие от расширенной семьи и системы родственных связей до семей с одним родителем и живущих вместе партнеров одного пола. Ключевые элементы определения семьи состоят в том, что члены этого объединения рассматривают себя как семью, испытывают взаимное тяготение (аффилиацию) и посвящают себя заботе друг о друге" (M.Hanson, E.Lynch, 1992, p.285).

Семья оказывается тем самым своеобразной "экспериментальной лабораторией" человеческих отношений, где не прекращается всякого рода экспериментирование (см., О положении семей..., 1994, с.31, 114; M.Sussman, 1987, p.xiip). Вместе с тем, переход от "хаоса" к новому "порядку" в этой сфере может произойти, на наш взгляд, лишь по какой-то одной, вполне определенной траектории. Сейчас идет ее стихийный поиск, в котором принимает участие все большее и большее число людей.

Все эти люди экспериментируют на своих собственных жизнях и жизнях других людей. Вновь и вновь сотни тысяч, миллионы традиционных семей во всем мире входят в дисгармоничное состояние, вновь и вновь миллионы людей испытывают острую душевную боль и пытаются найти какой-то выход из своей собственной кризисной ситуации. Подавляющее большинство людей, оказавшись в маргинальной ситуации, либо консервируют семейный кризис, изживают его в невротических, психосоматических или психотических расстройствах, либо, проходя через стадии сепарации и развода, пытаются воссоздать ее с другим партнером и начинают уже как бы в "новом" качестве движение к кризису новой семьи.

Иначе говоря, обе эти формы эволюции маргинальной семьи оказываются непродуктивными и создают лишь видимость преодолениякризиса.

В чем же состоит этот кризис, и что в нем должно быть преодолено?

Во-первых, как уже отмечалось, кризис семьи - это проявление смены ее социальной ориентации на ориентацию гуманную, переход от социо- к человеко-центрированной семье. Если рассматривать кризис семьи в данном аспекте, то в этом кризисе должна быть преодолена социальная ориентация семьи как ее доминирующая ориентация.

Во-вторых, этот кризис есть проявление кризиса идентичности современного человека, основной характеристикой которого является его ложное самоотождествление со своей персоной, с "позитивным" компонентом своей личности, а не со своей подлинной сущностью, имеющей транс-персональную природу. Подобное рассмотрение кризиса семьи дает возможность говорить о
преодолении этого ложного самоотождествления, что неразрывно связано с процессами индивидуации и аутентификации отдельных людей.

И, наконец, в-третьих, кризис семьи можно рассматривать как ее освобождение от такой ее наиболее институциализированной формы, какой является социально санкционированный брак.
Действительно, что собственно чаще всего преодолевается в каждом конкретном семейном кризисе? Как правило, преодолевается определение семьи через систему брачных отношений,
преодолевается брак как таковой. Семья как система отношений конкретных людей может испытать при этом очень сильные напряжения и деформации, но как таковая она не преодолевается и, на наш взгляд, не может быть преодолена в принципе.

Иначе говоря, современная маргинальная семья является такой "экспериментальной площадкой", на которой идет непрекращающийся эксперимент, во-первых, с социальной ориентацией семьи, во-вторых, - с личностью каждого ее члена и, в-третьих, - с браком как наиболее институциализированным, социальным, формальным и ролевым аспектом семейной жизни.

Представленный в данной статье ракурс рассмотрения эволюции межличностных отношений в современной семье позволяет, на наш взгляд, обозначить в самом первом приближении ту искомую и единственную траекторию развития семьи, которая выводит ее из маргинальной кризисной ситуации. Данная траектория может быть намечена тремя основными вехами: отказ семьи от служения обществу в пользу служения человеку; отказ семьи от служения личности человека в пользу служения его сущности; отказ семьи от социально санкционированного брака как интерперсонального отношения в пользу сущностно санкционированной любви как отношения транс-персонального.

(Продолжение следует...)

А.Б.Орлов

======================================
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ: ЗЕРКАЛО ДЛЯ ЧИТАТЕЛЬСКИХ ОТКЛИКОВ НА НАШУ РАССЫЛКУ.
======================================

Святослав (camry_xt@land.ru): ... господину Орлову персонально скажу следующее: транслировать вовне свой человеконенавистнический и русофобский космополитический бред Вы будете, когда отчалите отсюда в штаты, а портить воздух здесь - воздержитесь, пожалуйста; сами ведь задохнётесь... Советую Вам обратиться к психиатру, ибо Ваше гипертрофированное чванство наводит на мысль о том, что у Вас - мания величия, основанная на заложенном в глубоком детстве комплексе неполноценности, что в недалёком будущем вполне может привести к весьма плачевным последствиям для Вашей психики, а - в дальнейшем - и для общего состояния здоровья... За сим, пожалуй откланяюсь, поняв что общение с Вами только отнимает время, ибо абсолютно бесполезно спорить с такими субъектами и прочтение Ваших виршей - пожалуй, - то же, что изучение настенной прозы в общественном, простите за выражение, сортире. И, дабы впредь избежать лишней траты времени на просматривание Вашей корреспонденции и неизбежную отправку оной в мусорную корзину, я, пожалуй лучше настрою фильтр на Ваш адрес.

Константин (raptorkss@land.ru): Уважаемая Н.А.Орлова у меня сложилось впечетление что ваш брак неудачен. Ибо всё в вашей статье как уже говорилось выше может быть только субъективным мнением автора основанном только на личном опыте (пример сугубо субъективного мнения труды Фрейда, Нитше и т.д ибо таковых пимеров субъективности великое множество). Искренне надеюсь
что это не так и я ошибся, но если нет то помните всё в ваших руках и только вы можете найти ключ к решению проблемы и своему счастью. И так, высказывания "брак - тюрьма" и им подобные может сказать человек который либо никогда не был в браке и составлял своё субъективное
мнение на чюжом опыте, по весьма и весима туманным сценам из жизни друзей, подруг находящихся в браке и их жалобам скрывающих все прелести брак (случаи идиально счастливого брак еденичны лично мне известны только три такие пары, так что идиальные пары не редкость и
не романтические сказки. Вообше трудности в браке неизбежны но всегда при желании решимы, развод к таковым решениям не отношу). ... вывод следует таков "жертвами" брака люди делают сами по собственному желанию и сами всё себе портят, так что, если вы чемто недовольны то все притензии только к себе! ...Брак - это не только святой дар свыше (священнослужителем не являюсь!), счастье и радость, но и великая ответственность. Ответственность супругов не только друг за друга и друг перед другом, но и ответственность за плод своей любви и перед ним. Поэтому, вступая в брак, человек должен осозновать всю серьёзность того что он делает и полностью принять всю ложащуюся на него ответственность. Брак это не игра, а серьёзное испытание на прочность. Основой прочного брака является не влюблённость или страсть а истинная любовь, то высокое чувство воспваемое великими клссиками литературы такими как А.С.Пущкин, Уильям Шекспир и т.д (современная поп музыка не в счёт так, как она воспевает только грязь и разврат искажая истинный смысл слова любовь, подменяя его. Пример: "заниматся любовью" как можно заниматся любовью а? Можнозаниматся сексом, животным спаириванием безвсяких там чувств, но нелюбовью! Но животное спаривание есть не что иное как деградация человка превращение его в тупое животное, но ведь это же мррзко и пошло!)... Вобщем то рассылка интересная хоть кой где несогласен. Вижу вы из русской интелегенции... Ваша самоотверженность в защите своих мнений вызывает только глубокое уважение к вам. ...У вас могло сложится впечатление что эту критику писал человек приклонного возраста, но могу сразу сказать что мне всего 23 и я не являюсь псхологом, а всеголиш юристом и футурологом любелм. Если где обидел то уж извиняйте хотя мне вобшемто безразлично, но текст задел за живое...

Саша (sotern@mail.ru): Добрый день! Уважаемая госпожа Н.А.Орлова! Очень хорошо, что вы к.ф.н. и сотрудник Центра психологического консультирования TRIALOG. Согласен - тема брака и семьи - это трудная тема. Однако, трудность заключается в том, что многие (очень многие) люди при создании семьи (вернее ещё до момента создания семьи - в период до-брачного общения) не знают СЕМЕЙНЫХ ПРАВИЛ. Ведь правила есть в любом действии, любой физический
предмет имеет свои правила. Также и в браке - есть неприложные правила построения семейных отношений. Эти правила простые, а их источник - Библия! Что вы об этом думаете??? Прошу написать своё мнение!

Наргиза (nbabakhanova@mail.ru): Спасибо за Вашу рассылку. у меня тоже есть свои рассуждения по этой теме. Самое интересное чего до сих пор я не могу понять почему при вступлении в брак, слова священника или предупреждение в ЗАГС о обязанностях люди пропускают мимо ушей. Возможно мы не готовы в свои 20 -28 лет не осознаем всю ответственности брака, семейного взаимопонимания. Если хотите я могу написать статью или подготовить материалы по данной тематике. По образовании менеджер, интересуюсь психологией.

Ольга (onetouch@yandex.ru): Пользуясь случаем, хочу сказать Вам большое спасибо за Ваш сайт! (рассылку я начала получать только сейчас, но статьи на сайте читаю давно и регулярно, с большим удовольствием). Более того, я посылаю своим друзьям и знакомым (даже живущим зарубежом, в Германию, к примеру) Ваши статьи, так как они очень актуальные и реально помогают людям самостоятельно решать свои проблемы!!! У Вас просто замечательные публикации! Спасибо!!! Жду новых рассылок!!!!

(Без комментариев).

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 23.04.2017   
Web design - AlPite.com