Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«… любое явление, какова бы ни была его величина, неизбежно является проявлением трех сил»
Георгий Гурджиев
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Начинаем жить вместе

(от 15 апреля 2003 года )

Хотите счастливо жить вместе? Тогда попробуйте дюжину рекомендаций для укрепления совместной жизни.

Ваша совместная жизнь, как и птица, не может "лететь с одним крылом". Поймите эту простую истину. Поэтому прочтите, а затем опробуйте эти рекомендации и убедитесь, что ваша пара "готова к полету".

1. Начните с совместности.
Все мои рекомендации адресованы не кому-то одному из вас, а вам двоим. Поэтому прочитайте эту статью вдвоем. Не спешите делиться своими впечатлениями друг с другом. Отложите все комментарии на потом. Пришло время действовать.

2. Ограничьте свои упреки.
Упреки в общении всегда создают избыточное и непродуктивное напряжение. Такое напряжение поглощает ваши жизненные силы и придает отношениям привкус классной комнаты или зала судебного заседания. Упрекайте друг друга только тогда, когда вы, во-первых, отчетливо осознаете что занимаетесь упреками и, во-вторых, не можете найти взамен ничего другого. Следование этому простому правилу обязательно улучшит общую атмосферу общения в вашей паре.

3. Поживите без ожиданий.
Ожидания в отношении другого человека редко сбываются. Несбывшиеся ожидания похожи на прокисшее молоко с той лишь разницей, что из них уже ничего путного не выйдет. Кислые и разочарованные мины - вот что ждет того, кто не хочет расставаться со своими ожиданиями по отношению к "своей половине". Посмотрите, нет ли у вас подобных представлений. Будет во много раз лучше, если каждый из вас сконцентрирует все свои ожидания на самом себе. Запомните простое правило: ждать чего-либо полезно только от себя.

4. Помните о себе.
Начиная совместную жизнь, легко впасть в типичную ошибку. Она состоит в том, что другой человек (его мысли, планы, настроения, желания) становятся гораздо важнее меня (моих мыслей, планов, настроений, желаний). Такой настрой может привести только к самозабвению, самоотречению и, в конечном счете, к предательству в отношени самого себя. А предатели, как известно, плохо кончают и долго не живут. Поэтому, если вы хотите жить долго с этим другим человеком, то не забывайте о себе.

5. Учитесь слушать.
Способность говорить мы приобретаем очень рано. Мы практикуем и развиваем ее многие годы. Что же касается способности слушать, то она появляется (если появляется вообще) намного позднее и у большинства людей развита очень слабо. Но если два общающихся человека только говорят, то можно представить к чему приведет такое общение! Попробуйте общаться молча, попробуйте сначала просто послушать что именно говорят вам, что хотят сказать вам. Не спешите отвечать и говорить сами. Не включайте свое "бла-бла-бла" хотя бы 5-10 минут и вы увидите разницу!

6. Сопереживайте друг другу.
Совместная жизнь не будет полноценной без эмоциональной близости и общности. Для жизни вдвоем недостаточно простого понимания того, что и о чем говорят вам. Недостаточно сказать "Как ужасно!" или "Здорово!", "Мне жаль" или "Интересно", если при этом в вас самих не возникает то переживание, в котором находится другой человек. Более того, мне представляется, что для совместной жизни и для ее качества сопереживание даже важнее простого понимания. Поэтому стремитесь сопереживать, пробуйте и не стесняйтесь сопереживать друг другу в самых разных ситуациях. Это всегда будет вам зачтено.

7. Попробуйте говорить "Я...".
Обычное соотношение фраз, начинающихся с ты/я у людей, живущих вместе, составляет, как правило, 5/1. Попробуйте изменить это соотношение в своей собственной речи. Постепенно приучите себя говорить от первого лица единственного числа. Говорите не о ком-то, не о нем/ней, а о себе. Каждый раз переводите фразу типа: "Ты всегда раздражаешь меня" в такую форму: "Сейчас я чувствую, что я раздражен(а)". Для этого концентрируйтесь на себе и своих переживаниях. Не смушайтесь говоря о них как о своих. Это правда. Это вам тоже зачтется.

8. Забывайте время от времени о других.
Поймите, что в ваших интересах сделать ваше общение приоритетным. Конечно, другие люди (родственники, друзья, приятели и просто знакомые) важны, но вы живете не с ними. Не забывайте о том, кто является для вас самым близким (буквально!) человеком. Поэтому, когда вы начинаете общаться в паре, постарайтесь забыть о других и все ваше внимание сконцентрировать на вашей "половине". Учтите, что чем более интимны отношения между вами, тем важнее эта - и внешняя, и внутренняя - концентрированность.

9. Увидьте друг друга.
Одна из особенностей совместной жизни заключается в том, что люди постепенно привыкают друг к другу. Привыкают до такой степени, что перестают не только слышать, но и видеть друг друга. Возникает своего рода "эффект сита", когда образ другого перестает быть фигурой и стушевывается в фон. Важно осознавать этот эффект и бороться против него. Экспериментируйте со своим образом, не давайте ему застыть в какой-то одной форме, импровизируйте. Все это поможет вам вернуть столь важный для позитивных взаимоотношений статус "фигуры на фоне".

10. Снимайте внутреннее напряжение.
Современная жизнь полна стрессов. В жизни каждого из нас много излишнего внутреннего напряжения. Большинство конфликтов между партнерами и супругами возникают именно в таких ситуациях. Трудно представить себе конфликт, когда хотя бы одна из сторон пребывает в расслабленном и эмоционально комфортном состоянии. Тем более это невозможно, когда удается избавиться от внутреннего напряжения вдвоем. Займитесь поиском и созданием таких ситуаций. Ситуации релаксации действуют на душу во многом так, как душ действует на ваше тело. Кроме того, это хорошая профилактика для разного рода столкновений и стычек, возможностей для которых в совместной жизни всегда предостаточно.

11. Найдите время для юмора.
Чувство юмора свойственно большинству людей. Но не все находят уместным его обнаруживать и проявлять. Это заблуждение, чреватое тем, что ваша жизнь станет слишком серьезной, рациональной, лишенной веселья и радости. Такой "эмоциональный авитаминоз" пагубно действует на "организм" вашей диады. Обратите внимание, смешные истории и анекдоты принято рассказывать на службе. Не забывайте делать это дома. И не сдерживайте себя, если вам вдруг захотелось пошутить или посмеяться. Даже если это будет выглядеть в чьих-то глазах неудачным или неуместным, вы сделали хорошее дело для ваших взаимоотношений внутри пары, привнесли в них жизненный элемент.

12. Повесьте эти рекомендации на видное место.
Возьмите ножницы. Вырежьте из журнала страницы с моими рекомендациями. Можете даже поместить их в красивую рамочку. Пусть они всегда будут перед вашими глазами. Я уверен, они будут действовать, даже если вы опять увидите на полу под ними носки/колготки вашей "половины".

С пожеланием счастливой совместной жизни,
А.Б.Орлов.

P.S. Если через какое-то время вы почувствуете, что у вас накопилось слишком много благодарностей, то вы всегда сможете избавиться от них с помощью почтового ящика на веб-сайте www.trialog.ru Центра психологического консультирования TRIALOG.

================================================
Рассылка Trialog.ru - "HE&SHE" Nо 13 (апрель 2003)
E-mail: mail@trialog.ru
www.trialog.ru
505-2-333
================================================
Ждем Ваших откликов, советов, пожеланий, писем, статей, новостей, анонсов, связанных как с отдельными выпусками нашей рассылки, так и с тематикой HE&SHE в целом.

Наш адрес Вы знаете. Если Вы хотите, чтобы Ваша информация оказалась в очередном номере рассылки, постарайтесь переправить ее нам до 00:00 1-го и 15-го числа каждого месяца по московскому времени.

Следующий номер нашей рассылки мы планируем выпустить 1 мая 2003 года.

Не сочтите за труд сообщить о содержании этого номера и о нашей рассылке
всем Вашим друзьям, родственникам, коллегам и знакомым, интересующимся
психологией.

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 24.04.2017   
Web design - AlPite.com