Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«Люди, которых очень рано приучили «жить, стиснув зубы», как правило, подсознательно входят в роль педагога, и потому для них любое выражение сочувствия к ребенку есть не что иное, как проявление излишней чувствительности»
Алис Миллер
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние.

(от 2 июня 2007 года )

ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.

К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: У меня вопрос, с решением которого я пока справиться самостоятельно не могу. Несколько месяцев назад я ушла от мужа - устала мириться с его постоянной ложью и прочими "прелестями" семейной жизни. Обидел он меня очень сильно. Много было грязи и гадости - вспоминать не хочется, но я человек терпеливый, разумный, решения принимаю взвешенно. То есть мой уход был результатом долгих размышлений, разговоров с мужем, выводов, сделанных на основе этих разговоров, и анализа следовавших за разговорами поступков, диаметрально противоположных только что данным обещаниям.

Я не просто ушла, я уехала из города, где мы жили, нашла работу, только-только морально начала приходить в себя от пережитых потрясений и унижений. Он остался там и стал жить - и до сих пор живет - с женщиной, которая в большой мере и стала причиной моего ухода. У меня уже начала налаживаться какая-то своя личная жизнь с человеком, который все это тяжелое время был рядом, переживал, помогал и поддерживал, в общем, проявил себя настоящим другом и мужчиной.

А сейчас мой муж хочет ко мне вернуться. При этом он продолжает жить с той..., объясняя это рабочей необдимостью. Она, как в пошлых женских романах, была его секретаршей, потом помощницей в бизнесе. Потом - когда он с ней переспал и передоверил ей этот бизнес, она его благополучно развалила, и сейчас он вынужден разгребать кучу судов, разгневанных клиентов, адвокатов и, в общем, кучу проблем. Она ему по-прежнему "помогает" - как он говорит - не может от нее избавиться.

Кое-кто из наших общих знакомых уверен, что там не обошлось без бабок и колдовства, причем мой муж, который всегда относился к этому категорически отрицательно, сам съездил к знахарке и поливается какой-то там водой, искренне веря, что это ему помогает. Впрочем, его отношения с той дамой в обычные логические рамки природы как-то все равно не вписываются.

Так что может что-то такое и есть, то есть я думаю, что если мы во что-то не верим, то это вовсе не означает, что этого не может быть.

Ну, так вот, в чем собственно моя проблема: я пытаюсь понять - хочу ли я к нему вернуться, нужно ли мне это, правильно ли прощать такие ошибки? Или все же надо прощать близких людей? До этой истории у нас все было просто изумительно...Такого никто и не ожидал, никто и помыслить не мог, все родные и знакомые до сих пор в шоке... Или жить своей личной жизнью, забыть все это как страшный сон?

Когда я в Москве, я о нем не особо и вспоминаю, если сам не звонит. А когда встречаемся - всегда по его инициативе - сердце сжимается и хочется взять за руку, пойти домой и жить так, как будто ничего и не было. Все это осложняется его перенесенным недавно микро-инсультом и его непонятным для меня желанием вернуть меня - повторяю, он продолжает жить с той женщиной, хотя абсолютно ясно с самого начала, что никаких нежных любовных отношений там никогда и не было - это не мое "желаемое", это факт.

Добавлю, что мне уже 30 лет, что пора, в общем-то, думать о детях... то есть времени на то, чтобы погулять, посмотреть, попробовать так и эдак, и только потом решить, как бы и нету...

СУБВИЗОР: Похоже Вы действительно человек терпеливый, но мне совсем не кажется, что Вы - человек разумный. В чем отличие разумного человека от неразумного? Ответ очень простой: разумный человек не наступает дважды на одни и те же грабли.

Вам похоже мало обид, грязи и гадости в Вашем прошлом. Вам надо вернуть все эти прелести в настоящее. И для этого нужно то всего ничего, чтобы Ваше сердце немного сжалось при встрече с ним.

Ау, разумный человек, где ты? Если ты есть, то почему же ты не видишь, что с его стороны ничего не изменилось ("он продолжает жить с той..."). Вам уже 30. Пора хотя бы взяться за ум...

ТЕРАПЕВТ: Когда читаешь Ваше письмо, то убеждаешься в том, что Вы человек терпеливый, разумный и решения принимаете не сразу, а предварительно все взвесив и обдумав.

Вы ушли от своего мужа, потому что Вам надоело слушать его вранье, тем более, что он продолжает жить с женщиной, которая явилась причиной Вашего ухода из семьи. Любви там нет, и, скорее всего, не обошлось без колдовства.

Теперь Вы налаживаете свою личную жизнь с человеком, который является для Вас настоящим другом и мужчиной. Какие чувства Вы испытываете по отношению к этому человеку? Что это? Чувство благодарности или привязанности или любви?

Какие чувства переживаете Вы, когда думаете о муже?Ведь до этой истории было все просто изумительно!Когда Вы встречаетесь с ним, то "сердце сжимается и хочется взять его за руку, пойти домой и жить так, как будто ничего не было".

Вы говорите о своих ощущениях и об искреннем желании вернуть все назад, как было. Здесь можно сказать, что Вы хотите к нему вернуться.

Правильно ли прощать такие ошибки, которые он совершил? А кто сказал, что неправильно? Другой вопрос: сможете ли Вы простить такую ошибку? Это уже вопрос к Вам.

Его желание вернуть Вас вполне понятно. С Вами он чувствует стабильность отношений, поддержку, и, наверно, любовь. Если он сам просит о возвращении, значит, возможно, какое-то обоюдное соглашение, возможно установление каких-либо условий, при которых Ваше возвращение будет более подготовлено.

Да, вполне возможно посмотреть и попробовать, а потом уже что-то решать. Можно использовать этот шанс. Кто сказал, что на это нет времени? Или все-таки нет желания?

СУПЕРВИЗОР: Ваш главный вопрос: надо ли прощать? А я задам этот вопрос несколько иначе: можно ли простить человека, который не раскаивается и не просит о прощении? Да, можно сказать: "я тебя прощаю", но будет ли это действительным прощением без искреннего раскаяния, без искреннего желания получить прощение? Я вижу, Вы готовы простить. Но я пока не вижу того, кого можно простить. Прощение - действие прощающего, раскаяние - действие прощенного. Второе без первого возможно, а вот первое без второго нет.

Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru

А.Б.Орлов, д. психол. н., проф., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 15.12.2017   
Web design - AlPite.com