Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«… человек по настоящему знает, т.е. понимает, только то, что он способен заключить в энеаграмму»
Георгий Гурджиев
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour!

(от 1 ноября 2006 года )

ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.

К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: Мне 32 года из них 15 я замужем. Из них почти 7 лет я встречаюсь с другим мужчиной. Мой муж старше меня на 10 лет, любимый на 8лет. У меня есть 13-летняя дочь.

Полтора года назад я сказала мужу, что люблю другого и ухожу. Ушла на неделю, а мой любимый из семьи не ушел, и через неделю я вернулась к мужу.

Муж меня очень любит, готов простить все лишь бы я жила с ним. Я вернулась к мужу с условием, что мы переезжаем в другой город. Он согласился, и мы переехали в К. Я пыталась порвать отношения с любимым, но у меня НИЧЕГО не получилось. Он приезжал ко мне в К. раз в неделю, потом 2 раза в неделю, говорил, что уйдет от жены. Я верила и не верила. Муж знал, что мы все время перезваниваемся, догадывался, что встречаемся, но все терпел и терпит и молчит.

Так прошло чуть больше года, и мой любимый таки ушел из своей семьи, за 2 месяца оформил официальный развод и тоже переехал в К., так как я сказала, что уезжать не хочу.

Теперь в моей жизни начался настоящий ад. После работы я еду к любимому домой (а это на другом конце города от того места, где моя квартира), в выходные и праздники я должна что-то придумывать или для мужа, или для любимого. Любимый требует, чтобы я к нему пришла жить, хочет обвенчаться, даже не дожидаясь моего официального развода. А я теперь не знаю, что мне делать. Самое смешное в этой ситуации то, что когда я рядом с мужем, то хочу к любимому, а когда с любимым - хочу побыстрее домой.

Я не могу выйти из этого замкнутого круга. Получается, что любимый из-за меня поломал жизнь, а я должна ее поломать дочке и своему мужу. Я сказала мужу что уйду к любимому на неделю, так сказать на пробный брак, а потом решу. Но боюсь, что и это мне не поможет. Они оба действительно одинаково сильно меня любят. А мне чем дальше, тем чаще хочется заснуть и не проснуться, чтобы весь этот кошмар ушел вместе со мной. Я не вижу выхода.

СУБВИЗОР: Вы действительно не видите выхода, Вы не видите его просто потому, что этот выход... Вам не нужен. Вы ведь и так пользуетесь всем тем, что может дать Вам сложившаяся ситуация. Вы одновременно и вполне легально, открыто и "мужняя жена", и "любовница", и в браке, и вне брака, и мать, и свободная, и домашняя хозяйка, и желанная гостья... Неплохо иметь все это сразу. Не лукавьте, зачем Вам этот "выход", выйдя в который Вы неизбежно потеряете как минимум половину того, чем располагаете теперь.

Кроме того, я-то вижу, насколько важно для Вас подтверждение собственной значимости, которое Вы получаете как от "мужа", так и от "любимого". Это еще один бонус, который Вы получаете в этой ситуации. Однако, обратите внимание, я кавычу оба эти слова, потому что и для Вас, и для себя они не муж и не любимый, а именно "муж" и "любимый", так как, согласитесь, ни с настоящим мужем, ни с настоящим любимым так не обращаются.

И еще: вся эта драматизация происходящего ("настоящий ад", "этот кошмар", "хочтся заснуть и не проснуться") меня не трогает и не вводит в заблуждение. Самое смешное в этой ситуации именно это: драматические жесты в комедии положений. Позвольте же вместе с Вами посмеяться над двумя идиотами, стоя за кулисами славного представления!

ТЕРАПЕВТ: Действительно, ситуация, в которой Вы находитесь, довольно непростая. Постараюсь вместе с Вами как-то по-другому взглянуть на нее, и это, наверно, поможет Вам увидеть выход.

На первый взгляд Вам кажется, что именно сейчас Вы находитесь в ситуации выбора. Как будто кто-то требует от Вас сделать выбор, а Вы не готовы принять решение.

Однако, как мне видится, Вы сделали выбор еще 7 лет назад... Полтора года назад Вы подтвердили свой выбор мужу, получается, и дочери тоже. Вы уже тогда уходили на неделю, и сейчас решили уйти на пробный брак.

Вы давно любите другого мужчину и готовы были еще раньше бросить семью. Но Вам нужны были доказательства его любви. Поскольку любимый какое-то время раздумывал по поводу расторжения своего брака, то Вы уходите от него, а потом уезжаете в другой город. Но теперь он оставил свою семью и следует за Вами.

Вы пишете, что пытались разорвать с ним связь, но не пишете по каким причинам. Порвать отношения у Вас не получилось. Но, как я почувствовала, Вы уже больше стали склоняться в сторону своей семьи: уезжать из Киева Вы не захотели, жить к нему не переехали.

Любимый, пожертвовав многим ради Вас, теперь хочет, наконец, получить и от Вас подтверждение того, что жертвы его были не напрасны. Он готов даже обвенчаться, не дожидаясь Вашего официального развода.

Вы пишете, что оба мужчины - и муж, и любимый - очень Вас любят. Но только Вы не пишете о том, кого Вы сами больше любите. Вам сложно сейчас сделать выбор и у Вас такое ощущение, что Вы ходите по замкнутому кругу. Название этому кругу - чувство вины. Когда Вы с любимым, то испытываете вину перед мужем и дочерью, а когда Вы находитесь в своей семье, то испытываете чувство вины перед своим любимым. Правда, может быть чувство любви Вы испытываете больше к любимому, чем к мужу. Потому что Вы пишете, что когда Вы рядом с мужем, то Вас тянет к любимому, а когда Вы с любимым, то Вас тянет не к мужу, а Вы хотите "побыстрее домой". Здесь можно предположить, что Вас тянет к привычному семейному укладу, к тому, что уже надежно, постоянно и неразрушимо долгие годы, к некоторой стабильности. Новое, естественно, пугает, поэтому с любимым Вы можете испытывать и чувство страха, от которого можно укрыться в лоне семьи. Можно спрятаться за мужа, который все прощает и смиренно ждет.

Муж ждет, любимый достаточно активно добивается Вас. К кому же больше тянется ваша душа?

Как мне кажется, это вопрос не одного Вашего письма...

СУПЕРВИЗОР: Я вижу жизнь, в которой есть место многому кроме одного, кроме любви... Буриданова ситуация, в которой калькуляция аргументов и переживаний дает лишь метания, но не может послужить основанием для Вашего выбора.

Можно сказать, что, по большому счету, Вас не устраивает ни Ваш "муж", ни Ваш "любимый": ни там, ни здесь нет подлинного глубокого чувства. Ни там, ни здесь нет для Вас собственной укорененности, ощущения глубинного родства, близости как с другим человеком, так и с самой собой. И Вы как перекати-поле перекатываетесь от одного к другому и обратно.

Куда подевалась, куда ушла Ваша любовь? Когда Вы утратили ее?

Поймите, важно выбрать не между двумя этими людьми, которых Вы по-настоящему не любите, важно выбрать, найти, почувствовать любовь, тлеющую где-то в глубине Вас. Только обретя этот источник, этот глубинный корень Вашего собственного существа, можно сделать по-настоящему верный жизненный выбор. Ведь только такой выбор может дать Вам и настоящую радость в жизни, и чувство дома, и ощущение подлинного материнства, и чувство согласия с собой. Cherchez l'amour!

Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru

А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 27.05.2017   
Web design - AlPite.com