Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«Люди, которых очень рано приучили «жить, стиснув зубы», как правило, подсознательно входят в роль педагога, и потому для них любое выражение сочувствия к ребенку есть не что иное, как проявление излишней чувствительности»
Алис Миллер
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть?

(от 2 сентября 2006 года )

ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него
человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту:
"Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент -супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей
жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных
голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.

К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: Вот у меня сложилась такая ситуация в семье!
Я развелась с первым мужем, у меня остался сын (ему 8 лет). Прожила я 2 года одна и тут познакомилась с замечательным мужчиной, и мы создали семью. Но, у второго мужа тоже была семья ранее и там остался ребенок (мальчик 3 года).

Его бывшая жена узнала, что мы поженились, и срочно решила нам вставлять палки в колеса. То есть, то она раньше не давала свиданий ему с ребенком, а теперь она его отдает на неделю, потом еще на неделю...

Если честно, то меня очень обрадовало известие о том, что она разрешила видеться отцу с сыном, но она настроила этого ребенка против меня, и что бы я не предпринимала по отношению к нему он воспринимает в штыки!

Мой муж рвется теперь между мной и своим родным сыном! И я даже не знаю как помочь ему в этой ситуации и что мне делать самой! А мой сын очень привязался к моему второму мужу и когда к нам приехал маленький сыночек второго мужа на неделю - все время пока наши дети были вместе, они ругались и дрались из-за нас с ним.

У нас сложилась катастрофическая ситуация!!!! Помогите, пожалуйста, как нам быть!!!!! Я стараюсь как могу, но маленький мальчик меня просто не подпускает к себе! Умоляю, помогите, что мне делать?????

СУБВИЗОР: Что это за женщина, которая не может найти подхода к трехлетнему мальчику? Неужели в Вас так мало заботы и любви, что их хватает только на одного ребенка? Что-то явно не так в Вас самой.

Скорее всего Вы ненавидите бывшую жену Вашего мужа, и эта ненависть неосознанно переносите на их сына. И как бы вы не старались скрывать и маскировать это обстоятельство ребенок интуитивно чувствует направленную на него ненависть и не подпускает Вас даже на пушечный выстрел. И пока Вы не избавитесь от этого чувства Вам не наладить нормального общения. Займитесь собой!

ТЕРАПЕВТ: Ваше письмо пронизано вопросительными и восклицательными интонациями, за которыми стоят сильные эмоциональные переживания. Здесь и раздражение, и вина, и страх, и даже может быть чувство беспомощности.

Безусловно, Ваша семейная жизнь становится нестабильной и какой-то даже непонятной, когда в семье неожиданно, вдруг появляется маленький мальчик то на неделю, то на другую, то еще на какой-то период. Все это непросто для всех членов семьи: для Вашего мужа, для Вас и для обоих детей. Именно поэтому такая ситуация переживается Вами, как некоторый тормоз в развитии ваших семейных отношений. Случается, как мне кажется, некая пробоина в "семейном судне", которую все начинают затыкать, но это не всегда сразу получается. Штурвал, при этом, бросают и от этого "судно" на какое-то время замедляет свой ход.

Действительно, такая ситуация каждый раз немного похожа на аварийную для семьи в целом. Немудрено, что Ваша первоначальная радость от того, что муж теперь может общаться со своим сыном, сменяется раздражением на его первую жену. Эта женщина преследует явно какие-то свои цели, не заботясь ни о сыне, ни об отце ребенка.

Глядя с моей позиции, кажется, что плохо всем. Играет она, если можно так сказать, на вашем чувстве вины, которое, как мне кажется, есть у Вас и у Вашего мужа. Вполне понятна ваша растерянность в такой ситуации. Но чтобы справиться с ней, придется как-то немного собраться что-ли.

Вам всегда надо помнить, что у мальчика есть мать. Какой бы она не была - эта мать - лучшая для него. Вам не надо стараться быть очень хорошей для этого мальчика. Второй важный момент, о котором бы хотелось сказать это тот, когда не стоит перестраивать буквально всю жизнь семьи под эти эпизодические появления второго ребенка. У вашей семьи есть какое-то направление движения - есть какие-то дела, есть определенные планы, есть определенный распорядок.

Если обратиться к образу судна, то соответственно есть капитан, боцман и матросы. Наверно, капитан здесь главный, у него есть поддержка - это Вы, и судно не должно плыть туда, куда укажут матросы, иначе будет беспорядок. Так и в Вашей семье - все вместе делают какие-то дела и новый временный член семьи или делает их вместе со всеми, или он просто наблюдает и находится рядом. Или он включится в такой ритм или будет выпадать из него, что вполне естественно. Тогда впоследствии возможно, он сам для себя будет определять - хочется ему быть вместе с вами или нет.

Да и мужу, чтобы не разрываться, желательно было бы как-то более определенно построить свои отношения с бывшей женой, не только в своих интересах, но и в интересах своей новой семьи, и в интересах своего сына.

СУПЕРВИЗОР: Любой человек свободен испытывать любые чувства. И Вы также вовсе не обязаны испытывать по отношению ко всем окружающим лишь позитивные чувства.

Наша общая обязанность заключается в другом, - в том, чтобы честно и открыто выражать те чувства, которые мы испытываем. И в этом смысле наша ошибка заключается не в том, что мы испытываем раздражение вместо доброжелательности, а в том, что свое раздражение мы скрываем за маской доброжелательности.

Я вижу, что Ваша проблема заключается как раз в том, что Вы стремитесь быть хорошей, а не естественной. Все, что Вам нужно, так это оставаться в любых ситуациях самой собой, жить в согласии с самой собой, не подстраиваясь под те или иные (как чужие, так и свои собственные) ожидания и представления.

Скажу иначе: Ваша задача сейчас заключается в том, чтобы не вести себя, а в том, чтобы быть собой. Если Вы будете продолжать стремиться вести себя (хорошо, правильно, разумно, объективно и т.д. и т.п.) все будет становиться лишь хуже. Если Вы сможете в любых обстоятельствах быть собой, той какая Вы есть сейчас на самом деле (расстроенной, активной, печальной, живой, злой, сентиментальной, раздраженной и т.д. и т.п.), то в Ваших отношениях с окружающими все постепенно наладится.

Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru

А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 15.12.2017   
Web design - AlPite.com