Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«… любое явление, какова бы ни была его величина, неизбежно является проявлением трех сил»
Георгий Гурджиев
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью.

(от 3 февраля 2006 года )

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.

К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: У меня проблема. Я замужем почти 5 лет, ребенку 3 года. После рождения ребенка нарушился баланс гармонии в семье. Отношения с мужем испортились из-за отсутствия поддержки с его стороны, помощи и сплошного непонимания. Года два, как я не люблю мужа, чувств нет, но живу ради ребенка. Никогда раньше ему не изменяла, хотя интимных отношений у нас почти не бывает. Замуж выходила девственницей. Изменить я не могла, это была скорее проблема психологического плана, воспитание и все такое...

Но моя ДУША (не тело) требовала эмоций, заботы, чувств. Мне казалось, что я способна даже в столб влюбиться. Нерастраченные эмоции переполняли. Вокруг меня много мужчин, которые добиваются моего расположения. И я решилась на измену. Все было супер, удовольствие получила скорее моральное. Но человек сразу потерял ко мне интерес, и я еще больше замкнулась в себе.

Поняла, что верить нельзя никому, и что чувств не бывает. Спустя две недели я опять (!) изменила мужу, причем с человеком, с которым я много общалась по телефону, но увиделась впервые.

Самое страшное и непонятное для меня во всем этом то, что я ничуть не пожалела о сделанном, хотя и отношений не получилось с этими людьми. Но появилась злость на мужа. Меня строго воспитывали, я блюла верность долго, и считаю, что на такой шаг меня толкнул он, отсутствием внимания ко мне, заботы, ласки...

Я на перепутье, что со мной, как жить дальше? Спасибо заранее за помощь. Я в ней очень нуждаюсь.

СУБВИЗОР: Ваша ДУША в поисках эмоций, заботы и чувств, а Ваше ТЕЛО тем временем занимается сексом с любовниками. Почему-то Вы не останавливаетесь в Вашем поиске душевной гармонии, а идете дальше, гораздо дальше.

Не проще ли признаться, что на самом деле Вам нужен секс, только секс, в котором Вам отказывает Ваш муж. И нечего морочить голову и себе, и другим всеми этими словами о заботе, ласке, внимании и любви. Если Вы не можете жить без секса, а Вам его не дают, то Вам просто ничего не остается делать как искать и находить его, как ничего не остается делать человеку с пластиковым мешком на голове как только жадно искать малейшую возможность вырваться, чтобы глотнуть свежего воздуха. Вы ведь сами пишите, что не жалеете о том, что сделали. Осталось лишь признаться себе в том, что Вы лишь самка, осталось лишь согласиться и примириться с этим.

Сделайте это, И все станет на свои места, все станет простым и ясным. Не станет никакого перепутья, останется только кратчайший путь к оптимальному сексуальному партнеру, кем бы он ни был.

ТЕРАПЕВТ: Я поняла, что после рождения ребенка отношения с мужем изменились. Нарушились взаимопонимание, гармония семейных отношений, как будто изменился баланс сил. Теперь чувствуется, что Вы вместе с ребенком, а муж - в отдалении. Вы его не любите и живете вместе с ним только ради ребенка. Интимных отношений почти не бывает. Вам очень не хватает заботы, внимания, ласки.

Правда, можно предположить, что мужу тоже этого не хватает. И как будто между вами не получается откровенного разговора об этом.

У Вас много нерастраченной энергии и чувств, которые Вы не хотите делить с ним. Опять же можно предположить, что такое происходит потому, что муж не удовлетворяет Ваших сексуальных потребностей. Тогда Вы вступаете в близкие отношения с другими мужчинами в поисках гармонии в сексуальном плане.

Удовлетворяя эту потребность с другими, даже если не возникает серьезных отношений, Вам не о чем жалеть, потому что тогда Ваши душа и тело находятся в гармонии. Сексуальное удовлетворение имеет не последнее значение в создании прочной семьи. Этого Вы не получаете от мужа и поэтому продолжаете свой поиск.

Сейчас Вы на перепутье. За Вами выбор.

Если есть возможность наладить гармоничные сексуальные отношения в семье, то может быть на этой почве вновь проснется любовь и взаимопонимание с мужем, тогда не надо буде разрушать семью. Может быть не все шансы еще использованы. Можно обратиться к семейному психологу, который занимается проблемами сексуальной жизни партнеров.

Если отношения уже исчерпали себя, тогда есть смысл продолжить поиск. Когда в семье существует гармония духовных и сексуальных отношений, то выигрывают все: и супруги, и ребенок. Дети чувствуют гармонию и дисгармонию. Формально сохраняя дисгармоничную семью, трудно сделать ребенка счастливым, не говоря уже про взрослых.

Хотя мне почему-то кажется, что у Вас еще очень много не использованных возможностей внутри семьи.

СУПЕРВИЗОР: Ваше перепутье я вижу так: либо пустая жизнь с мужем, либо пустая жизнь с новыми и новыми любовниками. В семье нет того, что Вам нужно, но и в адюльтере этого нет тоже. Вам только кажется, что это два пути, а на самом деле это все тот же путь, где нет радости, гармонии, чувств, заботы, ласки, преданности, любви.

Тот путь, где все это есть, Вы пока не видите. Проблема в этом. Проблема в том, что вода любви оставила русло Вашей жизни. Оно стало пустым. В Вас исчезла любовь. Вы сами перестали быть любовью. Вы потеряли ее в самой себе. И теперь пытаетесь найти в других. Это бесполезное занятие. Как в старом анекдоте: Вы "ищите не там, где потеряли, а там, где светлее".

В этом Ваша первая ошибка, ведь найти можно лишь там, где потеряно. Загляните в себя. Прислушайтесь к себе. В Вас ведь много, очень много нерастраченных чувств, Вы сами пишите, что они Вас переполняют. Но Вы начинаете думать и вести себя как торговка: он не дает мне ничего, так почему же я должна давать ему что-то? Вы запираете свои чувства, свою любовь внутри себя. Вы начинаете приторговывать всем этим на стороне. Вы раздваиваетесь - это вторая ошибка, потому что часть не способна обрести то, что ищет целое. И, наконец, Вы все больше и больше ожесточаетесь, все больше и больше озлобляетесь на мужа, возводите все больше обвинений в его адрес, расширяете пропасть между собой и ним - это Ваша третья ошибка.

Вы спрашиваете, что Вам делать. Я говорю Вам: начните делиться со всеми Вашей нерастраченной любовью, станьте этой любовью, излейте ее на всех, поделитесь со всеми тем, что у Вас в избытке. Вы стоите сейчас на перепутье между пустой и полной жизнью. Вот в чем на самом деле заключается Ваш жизненный выбор. И этот выбор - только Ваш.

Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru

А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 24.04.2017   
Web design - AlPite.com