Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«… ответственность в настоящем смысле этого слова – полностью добровольный акт; это мой ответ на нужды другого, выраженные или невыраженные. Быть «ответственным» - значит быть способным и готовым «ответить»»
Эрих Фромм
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а

(от 1 ноября 2005 года )

Илья Медовой, ответственный редактор журнала PSYCHOLOGIES
обратился к директору TRIALOG'а с просьбой прокомментировать
материал о психологическом "вампиризме", напрямую затрагивающий
проблематику HE&SHE.

===============================================================

Материал журнала (приводится со значительными сокращениями):

<...> ...вампиры нашей повседневности. Нашим мучителем может
оказаться родитель или друг, любовник или начальник. Кто они
и чего от нас хотят?

"С тех пор, как мы с моей девушкой стали жить вместе, ее мама
все время проводит у нас дома, - рассказывает Виктор, 28 лет.
- Она приносит продукты, порывается что-то постирать, покупает
нам мебель... Ее назойливая опека невыносима! А в ответ на ее
назойливую опеку мы вынуждены подчиняться распорядку, который
она задает, когда объявляет генеральную уборку или зовет на
ежевечерний обед из трех блюд. Она навязывает нам не только
свое общество, но и образ жизни, я чувствую, что мы попали
в ее сети, и добром это не кончится. Но я не могу отправить
ее восвояси, поскольку знаю, что все это она делает из благих
побуждений".

<...>

"В течение двух лет он приходил ко мне в обеденный перерыв
"выговариваться", - вспоминает о своем сослуживце Ирина,
50 лет. — На вид — неглупый, интересный и крепкий мужчина,
по сути же — вечный брюзга и неудачник. Почему-то из всех
сотрудников конторы он избрал в собеседницы меня. Он сливал
все негативные эмоции от неудавшихся планов продвижения по службе
и неудачных романов, трудностей с обменом квартиры и ужасов
босоногого детсвтва и — облегченно и бодро усаживался
за свой компьютер, я же чувствовала себя совершенно
опустошеенной.И весь остаток дня пыталась освободиться от
звучащего в ушах брюзжания моего коллеги. Освобождение пришло
неожиданно: когда моего коллегу уволили из-за сокращения штатов".

"Всем знаком тип отношений, когда нам бывает трудно определить,
в какой момент другой человек - друг, лююбовник или родитель
- становится вампиром, а мы - в его добычей, в той или иной
степени с нашего же согласия. Любые человеческие отношения
зиждятся на принципе "отдавать-получать". Другой человек для
каждого из нас является источником идей, любви, энергии и
времени, откуда мы черпаем, чтобы двигаться вперед. Как
определить, что вы имеете дело с вампиром, если к вам
подкрался замаскированный социальный или эмоциональный
"хищник"? <...> Мы начинаем осознавать, что попали под
влияние вампира, когда замечаем, что плата за получаемое
удовлетворение не окупает наших затрат", - объясняет психиатр
Франсуа Лелорд (Francois Lelord).

Часто эта плата находит свое выражение на уровне физических
или эмоциональных симптомов: "отдавая", жертва чувствует
себя все более и более опустошенной. И так до тех пор, пока
откликнуться на просьбу другого становится невозможным.
"Все заканчивается тем, что вы уже ничего не чувствуете,
- рассказывает Франсуа Лелорд. - Вы теряете интерес к
происходящему и начинаете постепенно увеличивать
эмоциональную дистанцию".

"Он долго не отпускал меня. Он знал, что я его не люблю,
но продолжал присылать мне цветы, приглашал на ужин".
Такие люди не отходят от нас ни на шаг, с каждым разом
становясь все назойливее и настойчивее. Вампиров этой
категории (а Мария, 33 года стала жертвой одного из них)
легко опознать, а значит, и быстро нейтрализовать, но есть
и другие, они орудуют в тени. Превосходные стратеги, они
стремятся задобрить жертву, чтобы потом выжать из нее все
соки. К ним принадлежат те, кого Франсуа Лелорд называет
"очаровательные вампиры". "Это зависимые личности, которые
считают, что им недостает определенных качеств и думают, что
они не могут сами справиться со своими проблемами, поэтому
они прибегают к помощи тех людей, кого они считают сильнее".

На работе таким "очаровательным вампиром" - может стать
коллега, которому мы помогаем раз, другой, а потом делаем
за него всю работу. В любовных отношениях это человек,
находящийся в полной эмоциональной зависимости от партнера.

Кирилл только что развелся с Машей, "грустным вампиром".
"Поначалу меня трогала ее субтильность, но потом я понял
свою ошибку. Мне всегда приходилось ее поддерживать и
принимать решения за нее. На себя у меня времени не
оставалось. Видя ее подавленное состояние, я и сам начал
все воспринимать в черном свете!".

<...>

Все дело в особом типе отношений.Некоторые люди просто созданы
для того, чтобы стать добычей вампиров: они либо постоянно
наталкиваются на "преследователей", либо всегда взваливают
на себя роль "спасителя". Это связанно с определенным типом
отношений, которые человек привык устанавливать с окружающими,
- замечает психотерапевт Агнес Пайен де ла Гарандери
(Agnes Payen de la Garanderie). Это как раз про 25-летнюю
Свету, 25 лет: "У меня прямо дар какой-то их притягивать!
И в дружеских, и в любовных отношениях, я всегда играю роль
психолога. А что я получаю взамен? Ничего кроме приступов
хандры, а поддержки искать не у кого!".

Такая склонность к самопожертвованию часто является признаком
низкой самоценки. "Эти люди всегда готовы принести себя в
жертву, поскольку им кажется, что это единственный способ
простить самим себе свои недостатки", - объясняет Франсуа
Лелорд.

Кто может остаться равнодушным, если друг в депрессии? Кто
не посочувствует влюбленному, попавшему в эмоциональную
зависимость от партнера? Кто ни разу не чувствовал, что
готов все стерпеть от своего харизматичного начальника или
возлюбленного? Жертвой вампира может стать любой, поскольку
они умеют играть на наших чувствах. Кроме того, они в
совершенстве владеют таким опасным оружием, как наше чувство
вины. Помимо своей воли становясь психотерапевтами, жертвы
не решаются бросить вампира, потому что боятся, что он
"сорвется". "Или они сорвутся сами, - добавляет Агнес Пайен
де ла Гарандери. - Часто боязнь разрыва удерживает людей,
находящихся рядом с вампиром, в положении жертвы. Мысль о
разрыве связи, нездоровой, но зато очень прочной, приводит
жертву в ужас, поэтому иногда она предпочитает страдание
одиночеству. Именно так становятся жертвами с собственного
согласия".

"Разоблачить вампира и освободиться из-под его влияния
нелегко, - подчеркивает французский психиатр Жерар Лопез
(Gerard Lopez). - Но здравомыслящие люди, воспитанные в
"демократичной" семье, где злоупотребления властью не были
возведены в правило, в большинстве своем с этим справляются,"
- добавляет он. Кроме того, необходимо осознать, что вы попали
под власть вампира. "Внимание к собственным потребностям в
отношениях - прекрасное противоядие", - объясняет психиатр
Франсуа Лелорд.

<...>

"Обвинять вампиров бесполезно, потому что они не отдают себе
отчета в своем поведении, - объясняет Агнес Пайен де ла
Гарандери. - Лучше рассказать ему, что у вас на душе,
поговорить о том, что вас тревожит. Он сам поймет, что причина
в нем". Но если, несмотря на приложенные усилия, он станет
упрямиться, тогда жертва должна сама установить и защищать
границы своего личного пространства, четко и ясно оговорить,
до какого предела она способна и готова "отдавать". Упражнение
в самоутверждении – (гарантия) залог здоровых отношений.

<...>

Вампирами не рождаются, ими становятся. Французский психиатр
Жерар Лопез (Gerard Lopez) считает, что происходит это в силу
воспитания. Воспитанные в семьях, где правил домашний тиран,
"вампиры воспроизводят нарцистическое злоупотребление своим
влиянием, с которым они столкнулись в детстве". Психиатр
считает, что "каждый подвергшийся влиянию вампира, сам им
становится. Это форма параноидальной защиты, часто
встречающейся у людей, слишком поздно осознавших свою
наивность". Жертвы превращаются в вампиров, часто сами того
не осознавая, чтобы отомстить или защитить себя, и чтобы не
стать жертвой во второй раз. Обепечивая таким образом
преемственность «вида», они готовят потенциальных вампиров.

<...>

В своей киноверсии романа Брама Стокера «Дракула» Фрэнсис
Форд Коппола проводит аналогию между сексуальностью и
вампиризмом. Первоначально вызывающие ужас сцены, где вампир
кусает жертву плавно перетекают в эротические. И это не
только игра воображения. В любовных отношениях партнеры
нередко играют в вампиров: отдаются друг другу до
изнеможения, пожирают друг друга взглядом, кусают чуть ли не
до крови. Точно так же, как Дракуле для продолжения жизни
нужна была кровь жертвы, они не могут жить без тела своего
возлюбленного. Кроме того, в некоторых парах "вампирические
отношения" — результат неофициального соглашения между
партнерами: один постепенно превращается в вампира,
постоянно требуя подчинения или внимания, другой подчиняется
требованиям, по своей воле становясь жертвой.

<...>

Комментарий психолога:

У каждого из нас есть круг внешних и внутренних ресурсов.
Когда, в силу особенностей воспитания, человек привыкает
к тому, что ресурсы, в основном, существуют во внешнем мире,
и не может осуществлять сбалансированную деятельность,
привлекая внутренние ресурсы, жизнедеятельность
обеспечивается исключительно из-вне, а не изнутри. Именно
это и формирует в человеке вампирическую склонность.

Вампиры – не жители какого-то другого мира. Это люди. И,
в первую очередь, люди несамодостаточные. Действительно,
вампирами не рождаются. Ими становятся.

У каждого из нас действуют процессы энергетического обмена.
Мы не ангелы, нам не обойтись без внешних ресурсов. Просто
в случае с вампирами – специфическими людьми – в разряд
внешних ресурсов попадают другие люди, энергетикой которых
они кормятся.

Для вампиров, которые втянулись в этот образ жизни, очень
важна регулярность, постоянность подпитки. Они не могут
выносить одиночества – полного или длительного. Они должны
быть в плотном контакте с человеком, энергетикой которого
они питаются.

О том, что вы попали в вампирическую зависимость,
свидетельствует опустошенность, потеря жизненных сил,
апатичность. В предельных случаях может возникнуть ощущение
исчезновения своего «я» - полная опустошенность, так
называемое пустое «я». Если наблюдается сильный
энергетический дисбаланс, человек очень страдает – и на
ментальном уровне, и на телесном.

Тут возможны два варианта развития событий – либо
продолжающийся упадок сил и разные психосоматические
болезни, либо у человека открывается возможность
переключить свою активность и также стать своего рода
вампирическим субъектом, чтобы компенсировать постоянную
энергетическую недостачу.

По стратегии овладения жертвой можно различать
«наступательный» и «пассивный» типы вампиров. Однако
жертвами и тех, и других становятся прежде всего люди,
неосознанно провоцирующие такого рода вампирический захват.

Что мешает бросить вампира? Есть круг людей, для которых
очень важно качество отношений. Для них разорвать,
перестроить отношения или сказать другому человеку "нет"
в ситуации дискомфорта – совершенно невозможно. Потому
что для них главное – наличие отношений. Отношения для них
– стальная цепочка, которую субъективно просто невозможно
разорвать. Труднее всего вырваться из сетей вампира людям
зависимым, несамостоятельным, несостоявшимся, не склонным
к рефлексии. Первый шаг к освобождению от вампира должен
заключаться в том, чтобы осознать собственную жизненную
ситуацию. Осознать, что твои жизненные соки потребляешь не
ты сам, а кто-то.

Но делать потом? Поговорить с вампиром по душам в надежде,
что все улучшится – это в какой-то степени идеализация
вампиризма. В подобных случаях мы просто не способны
делать что-то сами, быть врачами самим себе. Думаю, самое
правильное в этой ситуации – искать внешнюю помощь. И
желательно профессиональную: психолога-консультанта или
психотерапевта. Ведь когда у нас начинает болеть зуб –
мы идем к стоматологу, а не пытаемся домашними средствами
снять эту напасть.

У каждого человека существует личное персональноге
пространство и существуют его границы. У разных людей эти
границы выстроены по-разному. И объем этого пространства,
и проницаемость границ, и доступность этого пространства
для других людей могут быть очень разными. Я не адепт
установки на самооборону и переквалификации каждого
человека в своего рода "пограничника". Открытость,
возможность принять кого-то и быть принятым кем-то –
очень хорошие личностные качества. Без них мы неизбежно
окажемся в в одиночестве и самоизоляции.

Но очевидно и другое: в ситуации, в которой оказывается
жертва, ее личностные границы становятся слишком проницаемы.
Фактически человек никак не контролирует эту проницаемость,
является объектом, который используют. В данном случае лучше
всего обратиться за профессиональной помощью. Однако это
стоит делать вовсе не для того, чтобы сделать
человека-жертву зависимым теперь уже от психолога или
психотерапевта, а для того, чтобы восстановить его
нормальную способность к энергетическим обменам с миром,
способность к нормальной жизни.

Есть ряд внешних обстоятельств, которые делают людей более
склонными к вампирической жизни. Старость, например. Когда
человек стареет, внутренние ресурсы становятся не такими,
какими они были в молодости. Поэтому отношения со старыми
членами семьи, зачастую идеализируемые, могут видоизменяться
в явно негативном направлении и все более и более приобретать
характер вампирических отношений, когда старый человек
вынужден подпитывать себя более энергетически обеспеченными
молодыми людьми.

В числе признаков энергетического захвата могут быть
сновидения особого свойства. Есть характерные образы
сновидения, которые свидетельствуют о неблагополучии
энергетических обменов с окружающими людьми. В онтопсихологии
и онтотерапии таким самым ярким сновидным индикатором
вампирического неблагополучия является образ старой женщины.
Если вы видите сон, в котором старая женщина является центром
сюжета, это однозначно говорит о том, что вы являетесь
объектом вампирического захвата, и вас активно используют
люди, которых называют вампирами. Подобные сновидные образы
являются ценным материалом для психолога, который оказывает
помощь жертвам психологического вампиризма.

А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического
консультирования ТРИАЛОГ.

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 25.09.2017   
Web design - AlPite.com