Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
«… любое явление, какова бы ни была его величина, неизбежно является проявлением трех сил»
Георгий Гурджиев
 
Тел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru Психология 100
Essentia
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ ГУ-ВШЭ, магистерская программа "Исследование, консультирование и психотерапия личности"

Архив почтовой рассылки HE&SHE
Архив почтовой рассылки HE&SHE

Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни.

(от 15 октября 2005 года )

ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.

Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.

Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.

В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.

==============================================

Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.

Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.

В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.

В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.

К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".

Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.

==============================================

КЛИЕНТ: Я никогда раньше не обращалась к психологу, но сейчас мне очень нужна помощь.

У меня история такая: в 14 лет (сейчас мне 18) я влюбилась. Влюбилась настолько серьезно, что и сейчас безумно люблю этого человека. Сначала мы с ним долгое время практически не общались, но однажды он позвонил. Мы проболтали по телефону 2 часа, и после этого он стал звонить постоянно. В тот момент мне сложно было реально оценивать ситуацию, мне просто было хорошо рядом с ним, и я полностью отдалась этому чувству. Тогда я была по-настоящему счастлива. Мы стали гораздо ближе друг другу, чем просто друзья, хотя эту грань не переходили.

Когда я почувствовала,что вот-вот может случиться что-то большее, он совершенно неожиданно для меня стал встречаться с девушкой, с которой его познакомила я. А я (сама не знаю почему) делала вид, что все нормально. Мы все также оставались друзьями, и мне приходилось улыбаться, видя их вместе. Однажды я не выдержала. Я решила рассказать ему о своих чувствах.

Это был довольно откровенный разговор. Он сказал, что любит другую, и тоже безответно. Потом он сказал мне тоном, не допускающим никаких сомнений, что у нас с ним никогда ничего не будет. Сказал также, что думал обо мне серьезно.., что у меня были шансы, два раза повторил слово "есть"... Потом зачем-то начал перечислять свои недостатки... Но в итоге сказал, что я не тот человек, который ему нужен... Вел он себя достаточно противоречиво. Я надеялась, что этот разговор хоть как-то прояснит ситуацию, но стало только еще сложнее.

У меня был нервный срыв. Я резала вены. Потом я решила навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Но он позвонил, и все снова началось сначала. Он пришел, рассказал, что расстался с той девушкой, но потом стал рассказывать еще про каких-то двух... Мне очень хотелось сказать ему, как больно мне это слышать, но я в своем обычном стиле продолжала делать вид, что все хорошо....

На следующий день я написала ему письмо, где честно рассказала обо всем, что чувствую. Мне почему-то показалось, что именно этого он и хотел, и что это может что-то изменить....

Изменило. Он исчез. Просто исчез. Не звонит уже неделю, а раньше так надолго никогда не пропадал. Я боюсь, что мой срыв повторится. Я только-только более или менее пришла в себя, как опять все сначала....

Помогите мне, посоветуйте, что мне делать дальше. Вычеркнуть его из своей жизни я точно не смогу. Он нужен мне рядом. Я люблю его. Посоветуйте, как мне вести себя с ним. Стоит ли вообще что-то говрить о своих чувствах, или раз и навсегда закрыть эту тему, чтобы остаться друзьями? И как справится со своими чувствами? У меня вообще такое ощушение, что я в западне, в которую загнала себя сама. Его я ни в чем не виню. Мне надо делать что-то с собой. Только что? Вся надежда только на Вас.... Помогите разобраться в себе, помогите вернуться к жизни...

СУБВИЗОР: В Вашей ситуации все как в анекдоте: "Мазохист встретил садиста...". Да и анекдот-то этот вновь повторяется. Вы что же, совсем ничего не поняли из того что с Вами произошло и вновь происходит? Вы лишь опасаетесь, что "срыв повторится". Не вижу никаких других вариантов, потому что Вы сами говорите, что "вычеркнуть его из своей жизни я точно не смогу. Он нужен мне рядом. Я люблю его". На самом деле Вы "наступаете на старые грабли". Что Вы будете резать в этот раз?

Вот Вам мой совет: найдите в себе силы и раз и навсегда разорвите эти отношения; бегите от него, бегите и не оглядывайтесь. Только так Вы сможете спасти себя и вернуться к жизни.

ТЕРАПЕВТ: Если у Вас есть возможность, то, конечно, хорошо было бы прийти на очную консультацию к психологу. Письма могут облегчить Ваше состояние и немного прояснить ситуацию, но разобраться в себе бывает не так-то просто.

Вы пишете, что у Вас такое ощущение, что Вы в западне, в которую загнали себя сами. У меня почему-то тоже создалось такое ощущение. В каких ситуациях это можно увидеть? Вот одна из них: "…когда я почувствовала, что может случиться что-то большее…". Здесь какая-то ловушка…

Вы почувствовали? Он, я думаю, тоже почувствовал… И что? Западня закрылась - для Вас. Он-то убежал к другой… "совершенно неожиданно". Так ли неожиданно? Может быть он струсил или не захотел, что на мужчину мало похоже. Можно предположить, что и от Вас шел какой-то двойственный импульс, который он мог растолковать как-то по-своему.

Есть ощущение какой-то недосказанности между вами. Вы почему-то молчите о своих чувствах, чего-то выжидаете. Потом ситуация меняется уже так, что как будто и сделать уже ничего нельзя или уже поздно.

Следующая ситуация – он с подружкой. Вы терпите. Терпите, терпите, улыбаетесь, как будто ничего не происходит. А на самом деле Вы себя опять загоняете в западню, все дальше и дальше. Чтобы опять потом было трудно из нее выбраться. Потом Вы все-таки не выдержали и состоялся откровенный разговор… Но разговор ничего не прояснил, а скорее запутал. Мужчина тоже полон противоречий, но и Вы его скорее всего неоднократно вводили в заблуждение своим поведением. Потому что Вы чувствуете одно, а ведете себя как будто иначе. Может быть я тоже заблуждаюсь. Это только мои ощущения.

Теперь Вы режете себе вены – от безысходности, от боли, от того, что загнали себя в тупиковую ситуацию. Мужчина опять вернулся. Для чего? Чтобы продолжать держать Вас возле себя, по-прежнему ничего Вам не обещая? Рассказывая про других своих подружек, причиняя тем самым Вам боль. Это что любовь такая или особая разновидность садизма? Наверно, ему удобно так жить. А Вы опять начали себя загонять в западню. Вам больно, но Вы почему-то не говорите о своих чувствах ему. Вы делаете вид, что все хорошо…

Дальше Вы пишете письмо. Конечно, мужчина хотел узнать о Ваших чувствах. Но в письме, наверно, их было так много для него, а когда он с Вами общается их так мало (Вы ведь их тщательно сдерживаете), что он мог или удивиться, или испугаться, или еще должен переварить…

Получается, что когда Вы делаете вид…, то загоняете себя в западню. А когда Вы говорите о своих чувствах –то Вы выходите из западни. Но только постоянно находясь в контакте с собой и со своими чувствами, сообщая о них окружающим - Вы спасете себя и Ваши отношения.

СУПЕРВИЗОР: Вы пишете: "Помогите разобраться в себе, помогите вернуться к жизни...". Вы сами понимаете, что уже давно Вы не живете, не живете в согласии с собой. Что же Вы делаете? Где Вы пребываете? Вы существуете, влачите свое существование в ловушке. И стены этой ловушки становятся видны прежде всего в Ваших отношениях с ним. Ловушка сделана из Ваших внутренних запретов на выражение собственных чувств. Из чего состоят сами эти запреты? Из гордости? Из страха? Из самоотрицания?

В любом случае правда состоит в том, что Вы "надеваете на себя жесткий корсет", "закусываете себе губу", "затыкаете себе рот". Другими словами, Вы перестаете жить, затихаете, умираете...

И при этом Вы продолжаете чувствовать жизнь глубоко внутри, продолжате чувствовать любовь... Эта живая жизнь просится наружу, помогите ей, встаньте на ее сторону. В каждый момент времени говорите ей "да", не разлучайтесь с ней. Таким я вижу Ваше возвращение к жизни.

Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru

А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru

Материалы всех прошедших выпусков рассылки:

Вып. 106. Программа по клиенто-центрированной терапии и человеко-центрированному подходу (9.10.2013)
Вып. 105. Пять вопросов от "МК-воскресенье" и пять ответов от TRIALOG'a. (30.5.2008)
Вып. 104. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть вторая) (1.5.2008)
Вып. 103. Что ребенку нужно: питание или воспитание? (часть первая) (27.3.2008)
Вып. 102. Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние. (2.6.2007)
Вып. 101. Психотерапевтические триалоги: XLI. Чувства vs. эмоции. (15.5.2007)
Вып. 100. Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь? (2.5.2007)
Вып. 99. Две лягушки. (15.4.2007)
Вып. 98. Психотерапевтические триалоги: XXXIX. Депрессия vs. Экспрессия. (1.4.2007)
Вып. 97. Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене. (16.3.2007)
Вып. 96. Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний. (1.3.2007)
Вып. 95. Четыре вопроса от PSYCHOLOGIES и четыре ответа от TRIALOG'a. (15.2.2007)
Вып. 94. Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь. (1.2.2007)
Вып. 93. Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя. (15.1.2007)
Вып. 92. Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери. (31.12.2006)
Вып. 91. Три вопроса от PSYCHOLOGIES и три ответа от TRIALOG'a. (16.12.2006)
Вып. 90. Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе. (1.12.2006)
Вып. 89. Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить. (15.11.2006)
Вып. 88. Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour! (1.11.2006)
Вып. 87. Между миром женщин и миром мужчин. (15.10.2006)
Вып. 86. Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать. (2.10.2006)
Вып. 85. Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания. (15.9.2006)
Вып. 84. Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть? (2.9.2006)
Вып. 83. Пробужденная воительница. (6.7.2006)
Вып. 82. Психотерапевтические триалоги: XXVII. Телега, везущая лошадь. (16.6.2006)
Вып. 81. Психотерапевтические триалоги: XXVI. Страх самообнаружения. (1.6.2006)
Вып. 80. Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть. (15.5.2006)
Вып. 79. Вопросы от PSYCHOLOGIES и ответы от TRIALOG'а. (3.5.2006)
Вып. 78. Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца. (15.4.2006)
Вып. 77. Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять. (1.4.2006)
Вып. 76. Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу. (15.3.2006)
Вып. 75. Страх перед женщиной: 17 тезисов. (28.2.2006)
Вып. 74. Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви. (16.2.2006)
Вып. 73. Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью. (3.2.2006)
Вып. 72. Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я. (15.1.2006)
Вып. 71. Под каблуком у... личности. (2.1.2006)
Вып. 70. Психотерапевтические триалоги: XVIII. Битва за... секс. (16.12.2005)
Вып. 69. Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви. (1.12.2005)
Вып. 68. Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя. (15.11.2005)
Вып. 67. Вопрос от PSYCHOLOGIES и комментарий от TRIALOG'а (1.11.2005)
Вып. 66. Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни. (15.10.2005)
Вып. 65. Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви. (30.9.2005)
Вып. 64. Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва". (15.9.2005)
Вып. 63. Еще два вопроса от MAXIM'а и еще два комментария от TRIALOG'а (2.9.2005)
Вып. 62. Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание. (15.7.2005)
Вып. 61. Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви. (1.7.2005)
Вып. 60. Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно. (16.6.2005)
Вып. 59. Два вопроса от MAXIM'a и два комментария от TRIALOG'а. (1.6.2005)
Вып. 58. Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия. (15.5.2005)
Вып. 57. Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание. (3.5.2005)
Вып. 56. Психотерапевтические триалоги: VII. Ответ из собственной глубины. (15.4.2005)
Вып. 55. Три вопроса от MAXIM'а и три комментария от TRIALOG'а (1.4.2005)
Вып. 54. Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену. (16.3.2005)
Вып. 53. Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном. (1.3.2005)
Вып. 52. Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте. (17.2.2005)
Вып. 51. Две проблемы от COSMOPOLITAN'а и два комментария от TRIALOG'а. (1.2.2005)
Вып. 50. Психотерапевтические триалоги: III. В ожидании любви. (15.1.2005)
Вып. 49. Психотерапевтические триалоги: II. Страх близости. (1.1.2005)
Вып. 48. Психотерапевтические триалоги: I. Измена. (15.12.2004)
Вып. 47. Родители на рынке психологических услуг. (1.12.2004)
Вып. 46. Четыре вопроса от MAXIM'а и четыре комментария от TRIALOG'а (15.11.2004)
Вып. 45. Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а (1.11.2004)
Вып. 44. Сущность vs. сучность (опыт виртуальной онтотерапевтической сессии). (15.10.2004)
Вып. 43. Ночной сторож и прачка. (1.10.2004)
Вып. 42. Родители дошкольников: главная забота. (15.9.2004)
Вып. 41. Воспитание (часть IV. От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога). (2.9.2004)
Вып. 40. Воспитание (часть III. Тактика поощрений и ее последствия). (1.7.2004)
Вып. 39. Воспитание (часть II. Тактика наказаний и ее последствия). (15.6.2004)
Вып. 38. Воспитание (часть I. Наказания, поощрения или ... диалог?). (1.6.2004)
Вып. 37. Сын и мать. (15.5.2004)
Вып. 36. Еще раз о том "Как изменить мужа?". (1.5.2004)
Вып. 35. Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок. (15.4.2004)
Вып. 34. Современная семья (часть V. На историческом распутье). (2.4.2004)
Вып. 33. Современная семья (часть IV. Помощь семье). (15.3.2004)
Вып. 32. Современная семья (часть III. Ситуация выбора). (1.3.2004)
Вып. 31. Современная семья (часть II. Две ориентации). (15.2.2004)
Вып. 30. Современная семья (часть I. Кризис) (1.2.2004)
Вып. 29. Платить или расплачиваться? (15.1.2004)
Вып. 28. О бедной стервозе замолвите слово: триптих. (1.1.2004)
Вып. 27. За увеличительным стеклом. (15.12.2003)
Вып. 26. Напряжение любви. (1.12.2003)
Вып. 25. "Мама, ты чья?": детская ревность. (15.11.2003)
Вып. 24. "Мне тридцать. Уже или еще?" (1.11.2003)
Вып. 23. Как полюбить себя. (15.10.2003)
Вып. 22. Вуайеризм. (1.10.2003)
Вып. 21. Дошкольники. (15.9.2003)
Вып. 20. Демистификация любви (часть III). (31.7.2003)
Вып. 19. Демистификация любви (часть II). (15.7.2003)
Вып. 18. Демистификация любви (часть I). (2.7.2003)
Вып. 17. Третий - лишний? (15.6.2003)
Вып. 16. Психотерапия бытием (1.6.2003)
Вып. 15. Обрученные со Смертью (15.5.2003)
Вып. 14. Феномен зависти (триалогическая трактовка) (1.5.2003)
Вып. 13. Начинаем жить вместе (15.4.2003)
Вып. 12. Унисекс (31.3.2003)
Вып. 11. Почему люди вступают в брак? (15.3.2003)
Вып. 10. Праздники (1.3.2003)
Вып. 9. "Дамский аргумент" (15.2.2003)
Вып. 8. Воспитатели (1.2.2003)
Вып. 7. Страсти по человеку (18.1.2003)
Вып. 6. Дед Мороз и Снегурочка (праздничный выпуск) (6.1.2003)
Вып. 5. Брак = Развод ? (21.12.2002)
Вып. 4. Он, Она и Оно (14.12.2002)
Вып. 3. Онтопсихологическая топологическая типология (2.12.2002)
Вып. 2. "Сказочная" типология (1.12.2002)
Вып. 1. Дeфект первичной связи (16.11.2002)

 

© Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ
Tел.: (+7 925) 505-2-333
E-mail:
mail@trialog.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
 Рейтинг@Mail.ru Психология 100
Last update 24.04.2017   
Web design - AlPite.com